![]() |
|
Играем и смеемся Смешные истории Форумчан и не только, интересные и развивающие игры, анекдоты, афоризмы и т.д. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#21 |
Знаток
|
К родственникам
![]() ![]()
__________________
Я знаю точно, невозможное-возможно ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#22 |
Модератор
|
Ессентуки сейчас не узнаешь!
У нас грандиозные перемены, в прошлом году наш город занял 2 место по России среди малых городов по реконструкциям и переменам,вот ![]() Строят какой-то фонтан, аналогов которому нет в России,вроде этим летом запустят, а чего будет, молчат ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#23 |
Знаток
|
А я если честно и не помню совсем Есентуки.....маленькая была совсем
![]() ![]()
__________________
Я знаю точно, невозможное-возможно ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#24 |
Модератор
|
что то с утра взгруснулось, вот решила повеселить и себя и форумчан свежими анекдотами
![]() В Челябинске мужики настолько суровые, что намазывают на хлеб нож! ---------- Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее". --------- В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп. --------- Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг. ------- Хороший асфальт на дороге не валяется!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#25 |
Модератор
|
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
------------ Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! ---------- Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! ---------- Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. |
![]() |
![]() |
![]() |
#26 |
Модератор
|
немного поэзии
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы е@...цца круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убицца ап стенку |
![]() |
![]() |
![]() |
#27 |
Модератор
|
Грузинский баснь про ворон! :)))
Варон залез бальшой сосна
и начал посылать всех на...фиг! что б в лес всегда был дружба-мир варон во рту засунул сир Шол гордый звер лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцать круг (пабил рэкорд) и молвил вдруг: -чего ты, генацвале, ждешь? И сам не еш и нэ даешь, А только дразнишь свой еда с бальшой апасный высота! варон послал бы зверя на... но сир во рту торчит. Ну да... Птиц черни лапка изогнул и fuck лисиц под нос ваткнул! Медвед шел спать, увидел fuck? Ударил об сосна кулак, варон упал. пришел весь лес, кто что-то нес, а кто -то бэз... Бальшой и дружний лес зверей варон весь ночь давал люлей! ...пад утро еж сем-восем раз из птица сделал голубой окрас. теперь варон простой пэтух и сыр давно во рту протух. с тех пор вес лес варон имэл кагда хатель и как умэл! *** марал грузинский баснь прост- за твой язык - в ответе хвост! |
![]() |
![]() |
![]() |
#28 |
Модератор
|
- Что привезти тебе доченька?
- привези мне, папенька, чЮдище страшное и горбатое для сексуальных утех и извращений. - Да ты што доченька? Как можно? - ладно, папенька, пойдем длинным путем. привези мне цветочек аленький Компания Мерседес начала устанавливать на своих авто чёрные ящики, записывающие последние слова водителей перед аварией. После анализа данных получина следующая информация: 1.В 99% случаев по всему миру, кроме России, последние слова водителя перед аварией были: "Мой бог!". 2. В России последние слова водителя перед аварией были: "Пацаны, приколитесь, как я ещё умею..." Маленький цыпленок бъется головой об стенку плача и приговаривая: -"Какой позор,какой позор!!!" мама курица: -"Сынок что случилось,почему позор,почему ты плачешь?" -"Ты кто?" -"Я?-курица!?" -"А я кто?" -"Ты-цыпленок!" -"А папа кто?" -"Петух!" -"Когда я вырасту,я кем стану?" -"???Петухом!" -"Какой позор,какой позор!!!!!!" |
![]() |
![]() |
![]() |
#29 |
Модератор
|
Кто есть кто в России
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк. (с) Евгений Шестаков |
![]() |
![]() |
![]() |
#30 |
Модератор
|
грустно или весело.... решайте сами
Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?
Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно!Я так устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала : давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)! А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам. Будьте уверенны: им обязательно понравится! И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)! |
![]() |
![]() |