Женщины про мужчин

[ksolo]

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..."
Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел".

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

[ksolo]

А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...

А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!

А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.

А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.

....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?

Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить
его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький,
любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да,
конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг
него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и
проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает
вернуться к нему под бочек!

С носками - это да. Естественно, их годность только по запаху
определишь. Как-то решила с этим бороться. Ну, купила 14 пар носков с
расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что?
Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по
всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же
одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не
парные. В следующий раз сначала все выкину.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне, всегда, когда лежит, пока
не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно, тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью. Крик души!

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь!!!

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

[ptash]

сижу на работе, читаю и ухахатываюсь в одиночку, поделиться не с кем)))) в офисе кроме меня одни мужчины, боюсь они обидятся

[MGM]

А у меня на работе (в нашем отделении) как раз одни женщины (за исключением начальника). Сегодня на конференции так ухахатывались, читая,- думала, директор выгонит.
Девченки просят адрес форума, откуда взяты эти приколы, если это возможно.
спасибо, Ирина, что Вы нас развлекаете регулярно!!!
Жаль, что участники нашего форума мало пишут в тех темах, которые не касаются КХС.

[ksolo]

Сообщение от MGM

................спасибо, Ирина, что Вы нас развлекаете регулярно!!!...............

Пожалуйста, пожалуйста! Вот, только я Татьяна!

А вся эта прелесть избранное из женского форума на www.woman.ru


А вот и еще немного для хорошего настроения:


Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека!


Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


мое чудо тоже туда же.
он когда по пискать сходит,то разбрызганую
по унитазу свою же мочу протирает надетым на ногу,белым носком,вроде не дифицит
бумаги...а еще он умудряется откусывать ногти не только на руках,но и на
ногах!забавно смотреть как двух метровый мужик запихивает себе ногу в рот



А мой любит писать в душевую кабину, и при этом просит, чтобы я его подержала за член, направляя как навигатор в нужное русло! Носки
ищет каждый день, сам же аккуратно складывает их, кладет на пол в угол комнаты вместе с трусами.А я , каждое утро должна отгадать куда он их положил накануне.Стула ему не хватает что ли? Как только наступает ночь, он каждые 2 часа с голодным видом бредет на кухню, и всю ночь буквально "живет" в холодильнике, надо отдать ему должное, готовит сам, меня по ночам не утруждая, любит только свеже приготовленную пищу!Насчет накопления вещей, тоже тема актуальная!Бороться с этим бесполезно.А по совместительству со статусом жены, я еще и домашний справочник , по вопросам, где паяльник, где молоток, где гвозди, где светодиоды, шурупчики, микросхемки и.т.д.


Эта внезапность часто меня выводила из себя. Представьте, ложимся в кровать, он мне говорит "поговори со мной", я ему что-то начинаю говорить, он поворачивается и через полминуты уже сопит. Ну я, конечно, разочарованно-умиленно его накрываю одеяльцем, верчусь в постели в
попытке заснуть... И что вы думаете, примерно через полчаса, когда я, наконец, погружаюсь в благословенную сладкую дрему, он в полный голос спрашивает "ну, и что ты ей сказала?", я, конечно, от неожиданности подпрыгиваю, прямо скажем, не самый приятный способ проснуться (а я вообще ненавижу просыпаться), и пытаюсь ему доказать, что он заснул. А он НЕ ВЕРИТ! Не может быть, говорит, ты мне рассказывала про это и это, а потом замолчала, ну я и спросил, что было дальше. Ну ладно, я уже проснулась, хотя настроение уже не радужное... но я продолжаю рассказ, а он через полминуты снова засыпает! а я уже долго верчусь в постели, не могу заснуть. Или вдруг мы оба спим, и в тишине раздается его голос "Иринка, сколько времени?" Можно подумать, я всю ночь сижу и на часы смотрю. Я молчу, хотя сон уже испорчен. Так он может повторять вопрос до тех
пор, пока не заставит меня открыть рот и сказать "не знаю". Интересно,
что на этом он успокаивается и смотри на часы


А мой любимый когда идет в туалет, то целая церемония начинается: вначале
ищит журнал, чтоб почитать ВАЖНО должен быть свежий! потом закроет все двери, посадит меня в комнату с телевизором, включит на всю громкость(чтоб не слышно было) и со спокойной душой идет в туалет. после чего еще минут 30 запрещает туда заходить и плюс минут 15 там сидит. поэтому, заранее спрашивает хочуется ли мне в туалает? на этом спасибо.

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание
на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели
снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражени...
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

[ksolo]

я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
мы целовались с ним под сосною -
и он женился, поскольку честный.

он пил немного, он был негрубым,
такое счастье лишь раз бывает!
одно смущало - почистит зубы
и вечно тюбик не закрывает.

но я внимания сперва не обращала -
такой мужчина мне небом даден!
и всё по-бабьи его прощала,
всё - даже тюбик, будь он неладен...

а он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
то вдруг, проказник, потащит в ванну - а там...
а там открыта зубная паста

а я, как дура - носки стирала,
в супы ложила бульонный кубик,
и всё просила, всё умоляла:
"почистил зубы - закрой, блин, тюбик"

а он, скотина - ну как нарочно:
"всё это, глаша - говорит - второстепенно!"
скажите, девки - ну разве можно
любить и гадить одновременно?!

и я с досады ушла к соседу,
ведь у соседа - вставная челюсть.
на полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. какая прелесть...

[MGM]

[QUOTE=ksolo;54597]Пожалуйста, пожалуйста! Вот, только я Татьяна!

А вся эта прелесть избранное из женского форума на www.woman.ru


Простите-простите-простите!!!!! Я до этого была на странице про коллекции от ИриныАК, хотела написать Ирина и Татьяна, но отвлеклась (сижу на работе, пишу урывками!!! Спасибо огромное, Татьяна!!!

Вот Вам "в отместку" - выражения Черномырдина:
"Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".
Виктор Черномырдин,
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.


«Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция».
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
о премьер-министре Е.М.Примакове
в программе РТР «Зеркало» 21.02.99г.


"Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части".
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
в программе РТР «Подробности» 19.02.99г.


Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.
Виктор Черномырдин.
"Итоги", №46, 14.11.2000 г.


"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства


"Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
06.09.1998


«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»


О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь»


О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»


Снова о Лужкове: «Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»


О Ельцине: «Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент»

«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»


«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»


«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»


«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку»


«Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом»


«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»


О совете директоров Газпрома:
«В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает»


О миротворческих предложениях Примакова:
«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»


О депутатах Госдумы:
«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»

О планах правительства:
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»

«Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром»


О том, что Березовский стесняется, что он еврей:
«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей
»


На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл»


«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»


«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»


«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»


«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»


"Хотели как лучше, а получилось как всегда"
(О бюджете 1995 года)


"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!"
(О войне в Югославии в 1999 году)


"Ночь прошла, они хватились"
(О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)

"Корячимся, как негры"
(О планах работы правительства в сентябре 1998г.)


"Россия - страна сезонная"
(О посевной кампании, которую поддерживает правительство)

«Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации»
(О выборах 2000г.)

[MGM]

и - продолжение:

«трагедия на балканах. и поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого» (о своей поездке в югославию)


"мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"


«правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»


«когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»


«россия со временем должна стать еврочленом»

«мы! пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... нечего устраивать здесь хочу-не хочу»


«слышите, что ждут от нас? с-300. это мы знаем, что это такое. это не дай бог. сегодня с-300. а завтра давай другое. а послезавтра третье. вот это что такое»

«не надо умалять свою роль и свою значимость. это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»


"мы об этих мерах скажем... я об них и озвучу и предложу... ...ещё раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы".
виктор черномырдин
и.о. председателя правительства
сентябрь 1998 года


"я господина буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином бушем-старшим я знаком и жену его, господину буш тоже знаю".
в. черномырдин по поводу высказываний буша-младшего о степени коррумпированности виктора степановича.


"кто мне чего подскажет, тому и сделаю"


"были, есть и будем. только этим и занимаемся сейчас".
виктор черномырдин на вопрос корреспондента орт, не собирается ли движение ндр самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в госдуму.


"это глупость вообще, но это мне знакомая песня: во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам".
специальный представитель президента россии
по урегулированию ситуации в югославии
виктор черномырдин в интервью в программе
«итоги» 18.04.1999г.


«и кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там ираны, ираки и еще многое что - не будет никаких. никаких не будет даже поползновений. наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»


«сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. все у них возбуждается там. вдруг тоже проснулись. возбудились. пусть возбуждаются. что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь? где? почему? что и как они могут знать?»
виктор черномырдин об обвинениях буша-младшего.

принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
"итоги" №43 1999

когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. или у него с головой что-то случилось? вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. другого слова не хочу произносить.
"профиль" №14, 1998


на любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом
я стараюсь не пользоваться.
"итоги" №26, 1999


"локомотив экономического роста - это как слон в известном месте"...
8 декабря на энергетическом саммите в президент-отеле
:

"ну, скажите, у вас, ну, когда черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? эх, вы! меня можно расчленить, меня можно убрать! а вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. ну, зачем же вы так? обижаете".
виктор черномырдин
председатель совета директоров рао "газпром"


"помогать правительству надо. а мы ему по рукам, всё по рукам. ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. как говорил чехов".
виктор черномырдин,
спецпредставитель президента по урегулированию
кризиса на балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе ндр 7 мая 1999г.


"рубль при мне обвалился? вы что, ребята? когда ж вы это успели всё? наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!".
виктор черномырдин
и.о. председателя правительства
07.09.1998г.


"черномырдину пришить ничего невозможно".


"это что, значит, черномырдин гко отменил? разве меня здесь - да меня в правительстве с марта месяца не было. что тут без меня делали?! мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего правительства. пенсии платились, зарплаты... а что сейчас? и не надо говорить про черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! не поверит никто, а вы - "черномырдин, черномырдин!" ты, григорий алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? напечатаешь, что ли? работать нужно, и, я думаю, можно!" (смех в зале, аплодисменты).
виктор черномырдин
и.о. председателя правительства
стенограмма выступления в думе 25.08.1998г.

[ksolo]

"отместка"- принята!!!

ржу не могу, с утра бодрит, сил нет