|
|
25 причин, почему не следует заводить собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. |
Как фотографировать щенка....
1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и позайте за щенком с фотоаппаратам в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12. Положите стопку журналов назад на стол. 13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра... |
А вот 40 фоточек для женщин
http://fishki.net/comment.php?id=32246 |
Эти загадочные трёхстишья написаны в японском стиле и называются [font color=red]хокку[/font] (или [font color=red]хайку[/font]).
Угадайте, какие хорошо известные детские стишки и считалочки "прячутся" за ними. (Ответы я прикрыла "Скрытым текстом". Если на него нажать, то прочитаете ответ) :sm231: Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продовцу кирпичей, дёргает верёвку. Дивные звуки. [more]Обезьяна Чичичи продавала кирпичи, За веревку дёрнула и нечайно пёр....[/more] Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далёкой Турции, Солёному плоду огурца. [more]Жадина-говядина солёный огурец. На полу валяется никто его не ест....[/more] Рисовую лепёшку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь, выбирай. [more]Как на *имя* именины испекли мы каравай. Каравай, каравай, кого хочешь угощай.[/more] Сын быка движется неровной походкой. Вдохни полной грудью - кончается татами, Падения не избежать. [more]Идет бычок, качается, вздыхает на ходу. Ох, доска кончается, сейчас я упаду.[/more] Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. [more]Кошка сдохла, хвост облез. Кто слово скажет, тот её и съест.[/more] Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилось хайку. [more]Муха села на варенье, Вот и всё стихотворенье.[/more] Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили, рисовая похлёбка, Будущие муж и жена. [more]Тили-тили тесто, жених и невеста[/more] Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -- Обманули неумного человека На четыре кулака. [more]Обманули дурака на четыре кулака[/more] Внимательно вглядись в траву -- Здесь сидел зелёный кузнечик, словно плод огурца. Ай да лягушка! [more]В траве сидел кузнечик, совсем, как огуречик. Зелёненький он был. Но вот пришла лягушка, прожорливое брюшко, и съела кузнеца.[/more] Поведай нам о своих странствиях, Чижик-Пыжик-сан, -- Видел ли дальние реки? Пил ли горячее саке? [more]--Чижик-Пыжик, где ты был? -- На базаре водку пил.[/more] |
|
http://foto.rambler.ru/public/ana28....os/8/1-web.jpg
Любовь — это очень прекрасное чувство. Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал. Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление. Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят. Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить. Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви. Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?" Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается. Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?". Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает. А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет. В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане. И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает. К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать. До свидания. Источник: Рунет, http://open.az/uploads/posts/2008-09...62_1235068.jpg Анекдоты о влюбленных Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: – Ты такая сладкая, так бы съел тебя всю... – И я тоже... Подошедший официант: – А пить вы что-нибудь будете? *** Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время его младший брат говорит: – Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... – Это венеролог. *** День Святого Валентина – демо-версия 8 марта. *** Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет мог бы выучить: сахар в банке от кофе, на которой написано «Соль». Но сейчас там его нет. *** Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку святому Валентину. *** Жена приходит домой после шоппинга и говорит мужу: – Дорогой, я купила тебе подарок. Хочешь посмотреть? – Да, конечно. Покажи. – Сейчас, уже надеваю! *** Объявление в магазине открыток: Суперпредложение! Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» – всего 3$ за четыре штуки!!!! *** Мужчины, у которых проколоты уши, уже частично подготовлены к браку. Потому что они знают, что такое страдание и им приходилось покупать ювелирные украшения. *** Разговаривают подруги. Одна говорит: – Меня беспокоит, что с возрастом я начинаю меньше привлекать своего мужа. Боюсь, что я старею… – А мой муж говорит, что я с возрастом становлюсь все привлекательнее и привлекательнее в его глазах. – Да, но он у тебя торгует антиквариатом! *** Мединститут. Начинается лекция. Профессор: – Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку... Так вот, я остался с носом... А он без. Записывайте – тема нашей лекции: «Сифилис и его внешние проявления». *** Две женщины в салоне красоты беседуют о неверных мужьях. – Ты не поверишь, - говорит одна, - я никак не могу определить, куда он уходит по ночам. Только что он был здесь, со мной, и вдруг – бац! – и его нет на месте. И где он – неизвестно! – Сочувствую. Вот я всегда знаю, где находится мой муж. – Правда? – Да. Я вдова. *** После вечеринки, дома жена говорит мужу: – Послушай, Билл, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина? – Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая, – отвечает польщенный муж. – Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке? *** Это неправда, что женатые живут дольше холостяков. Просто жизнь им кажется долгой. *** Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. http://i049.radikal.ru/0802/71/db851e11e9a0.gif |
правила поведения щенков ****** в доме и на улице.
1. если вас не пускают в комнату на диван, сделайте небольшую аккуратную лужицу. предпочтительнее делать лужу на ковер. после этого вас побьют, а потом пожалеют и пустят на диван. 2. если вы хотите есть, а ваш хозяин что-то готовит на кухне, цапните его за ногу, он обязательно выронит то, что готовит, которое вы немедленно съедите. после этого вас побьют, а потом пожалеют и дадут еще еды. 3. если вы очень хотите есть, а хозяин не обращает внимания и готовит пищу для себя, сядьте между его ног, сделайте круглые глаза и не моргайте. тогда вам в глаза обязательно попадет кипяток или горячий жир. после этого вас даже не будут бить, а начнут лечить и пускать на диван и давать еду. читать дальше4. если вы очень скучаете по хозяину, уважающий себя щенок должен выбрать самый дорогой ботинок хозяина и отъесть небольшой кусочек на носке. выбирайте обувь, которая выглядит новой, а кожа натуральная, тогда это занятие станет намного приятнее и полезнее. после этого вас, возможно, побьют, а потом пожалеют и отдадут растерзанный ботинок (или два) в вечное владение. 5. на прогулке с хозяином, чтобы доставить ему удовольствие, валяйтесь в лужах и местах погрязнее, с размаху бросайтесь в кучу дерьма. хозяева это любят и всегда веселятся при виде вас грязного. после этого вас, наверное, слегка побьют, а потом пожалеют, помоют и пустят на диван 6. если вы увидели мусорный бак обязательно обратите внимание хозяина, как чудно там пахнет и схватите гнилую вонючую корку. при попытке отобрать, давясь, проглотите. хозяин подумает, что вы голодаете, пожалеет и увеличит рацион. 7. если вы увидели ненавистную кошку, рвитесь изо всех сил за ней. если при этом вам удастся свалить хозяина с ног, он очень обрадуется. а если хозяина поблизости нет, обязательно умертвите кошку и принесите в дом. после этого вас, наверное, побьют соседи, а ваш хозяин потом пожалеет и пустит на диван. 8. если вы увидели, что на столе находится еда, потяните зубами за край скатерти и стяните все на пол. после этого все оживятся, потом вас побьют, а потом пожалеют и отдадут всю еду вам. 9. если на прогулке вы увидели, что приближается второй хозяин или друг, обязательно прыгните в лужу, а потом на хозяина (друга). прыгая, старайтесь попасть всеми четырьмя лапами на одежду. хорошо, если хозяин (друг) упадет, тогда все увидят, как вы по нему скучали. 10. если вы вдруг проснулись ночью, начинайте громко лаять, с подвывом. лайте не менее двадцати минут. если после этого вас не пожалели и не дали погрызть тапок, в течение получаса коротко взлаивайте, после чего вас побьют, а потом пожалеют и пустят к себе в кровать. 11. если вы заметили, что хозяин крепко уснул, а лаять вам надоело, пробирайтесь на кровать. выбирайте место непосредственно на хозяине. будет еще приятнее, если вам при этом удастся стянуть с него одеяло себе под бок. 12. начиная с 6 месяцев, начните устанавливать новый порядок в доме. тех, кто не слушается и пробует отобрать любимую кость, кусайте в нос и призывайте к порядку. если после этого вас побьют, а потом не пожалеют, надо сделать несчастный вид, прижать уши и дрожать. после этого вас пожалеют и пустят на диван, где вы можете всех спокойно перекусать. |
Вы настоящий собачник, если...
1 Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2 Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3 В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4 Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5 Вы называете себя Мамой и Папой. 6 Ваша собака спит с вами в одной постели. 7 Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8 Вы любите людей, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9 У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10 Вы говорите о вашей собаке так же, как другие люди говорят о своих детях. 11 Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12 Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13 Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14 Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, куда вам позволяют ходить с собакой. 15 Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. Вы не думаете, насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 16 Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 17 Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезть на кровать. 18 Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 19 Вы стараетесь соответствовать в одежде образу и предназначению своей собаки. 20 На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 21 Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 22 Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 23 Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 24 Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 25 Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к собаке. 25 Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 27 Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 28 Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 29 Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 30 У вас в морозилке хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 31 Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке всегда тоже доставался кусочек). 32 Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 33 Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий собачник : ваша собака - звезда вашей страницы в интернете! Взято с сайта МИРТЕСЕН |
"я тебя люблю"
у меня была собака - я её любил. она съела кусок мяса - я её любил. она писала мне в тапки - я её любил. новую сожрала шапку - я её любил! но однажды в воскресенье после долгих мук разом лопнуло терпенье - на хрена мне друг? крикнул: "как такую бяку столько лет терплю?!" и ответила собака: "я тебя люблю!" и.иртеньев |
вязать нельзя кастрировать.... где поставим запятую
источник
http://trepano.org/index.php?showtop...st=20&start=20 "Вот многа, канешна, буковок, но такой жизненный спектакль! Наверное, на многих породных форумах периодически возникают ветки типа "Мой мальчик без документов, но такой красивый, как бы его повязать?" "Мой кобель крипторх и не хватает зубов, зато такой умный, с кем бы его повязать?" На это ответила бы небольшой пьеской из жизни пуделей (в данном случае). Маленькая пиеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… |
действие третье
те же, на следующий день, дома у кобеля. признаков ремонта или бабушки не наблюдается. сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. кобель (с дивана): нееет! вы меня не заставите! тоже мне, нашли удовольствие! она психическая! сука : да, я психическая! и я тебя так отделаю! только попробуй! кобель : да я и пробовать не стану. мама кобеля , удивленно: я никак не могу понять, в чем дело… почему… эээ… (краснеет) зов природы молчит? папа кобеля , потрясенно: пончик! я думал, ты мужик! мама суки : мусичка, ну будь же хорошей девочкой! вот, посмотри, какой красивый мальчик! папа суки теребит в руках мобильный: может, еще позвоним инструктору? все с облегчением кивают. действие четвертое. те же и инструктор. в комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): а может, не стоит? мама и папа суки : но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… как ее… пимитрома? питриома? инструктор , обреченно: пиометра. не будет. я вам обещаю. мама и папа кобеля : но мальчик так хочет, это ужас просто. у нас сердце разрывается на него смотреть! инструктор , зловеще: это он еще не знает, чего хочет! а вот если узнает… кастрировать бы его…. папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! и мы намерены взять себе от него щенка! чтобы вдвоем им было веселее. кобель : что??? еще собаку? чтобы она спала на моем диванчике? ела из моей миски? да низачто! (лезет под диван.) инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: ладно, будем пробовать. значит так – суку нужно будет держать очень крепко. вдвоем. и не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. сейчас я покажу, как надо. (ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - мальчик, иди сюда! папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: его зовут пончик! инструктор, покорно: пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! кобель из-под дивана: 42 зуба? я уже плавал, знаю! сами ее нюхайте. инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. вручает его владельцам. снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - пончик, хороший мальчик! понюхай! кобель (нерешительно): а ничего… сука (придушенно): урою! кобель : с другой стороны. ее зубы… нет, не буду. инструктор вручает суку владельцам, велит держать. нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. всячески его поощряет запрыгнуть на суку. через 30 минут усилий пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. в этот момент происходит несколько вещей: сука (орет не своим голосом): ааааааааааааааааааааа! владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): ей больно! владельцы кобеля хватают кобеля : пончик, ты цел? сука (все еще орет): придуууумал! ииишь чо придумал??? в живую суку писькой тыкать! убью! инструктор , владельцам суки: зачем вы ее отпустили! я же сказала, держать крепко. мама и папа суки : но она так кричала, ей же было больно! мы думали она умирает… инструктор , раздражаясь: я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. вы настаивали на вязке. я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. а вы что? думаете, он теперь согласится попробовать еще? да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! мама и папа суки : она не истеричка! мама и папа кобеля : думаете, ему слабо попробовать еще? кобель , нерешительно: а, может, ее еще кто-нибудь подержит? без зубов она вполне себе ничего! инструктор : дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! мама суки : нет, ты еще маленький! сын : ну мама! инструктор : мальчик подойдет. идите-ка все, прогуляйтесь. и не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. мужчины упоминают коньячок. действие пятое. в комнате инструктор, мальчик и собаки. мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. с лица его не сходит плутоватая улыбка. он клянется что не разожмет руки. инструктор доверяет ему держать голову суки. одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. сука (придушенно): я тя предупредила! кобель (самодовольно): я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) сука: грррррр! инструктор , мальчику: держи ее крепко! мальчик , сияя глазами: угу! сука : ууу! уууу! уубиваююют! кобель, разгоняется и делает решительный рывок: сука : убилииииииииии! и! и! да! да! даст ист фантастиш! еще! еще! кобель : ооооо! джеронимо! мальчик : круто! инструктор , кобелю: погоди слюни-то пускать. давай мы тебя развернем! действие шестое. владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. сука улыбается как дурочка. кобель лижет ей ушко. инструктор и мальчик подмигивают друг другу. когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. кобель и сука предаются утехам под столом. действие седьмое два месяца спустя. сука родила семерых черных щенков. владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… кобель (методично сношая диванную подушку): бабу бы! бабу бы! бабу бы! сука (вылизывая новорожденных): все мужики козлы! занавес… |
Новая болезнь
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато её изучение. Мы назвали её Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания. А. У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если: 1 - Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 км является ближайшей; 2 - Вам начинает нравиться вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак; 3 - Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, треммингуя собак; 4 - Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3000$ в год на показы собак на выставках; 5 - Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку. В. Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если: 1 - Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить; 2 - Когда вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак смогут в нем жить; 3 - Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью; 4 - Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей; 5 - У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак; 6 - В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства; 7 - Прекрасный отдых для вас - это возможность посетить максимальное число выставок; 8 - Большинство ваших бесед вертится вокруг собак. С. Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если: 1 - Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях; 2 - Вы знаете кличку каждой собаки и её родословную, но не можете вспомнить, кто эта странная незнакомка в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваша жена.; 3 - Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми; 4 - Вы постоянно командуете детям "Рядом!" и удивляетесь, почему они не выполняют эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке; 5 - Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару; 6 - Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете; 7 - Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак. Вы страдаете этой ужасной болезнью? Если у вас надежда на выздоровление? В ходе нашего исследования мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или L-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое произнесение слова "Crufts" (крупнейшая выставка в Великобритании) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. в данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину. В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже третьей стадии СПОС, имели целые семьи (мужей, жен, детей), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают, что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а также из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак. Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока не существует надежного лекарства, главное спасение - соблюдение меры. 1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так как есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС. 2. Вам лучше уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет. 3. Если вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее порвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом. 4. Если вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности. Перевод А.Г.Ласточкина |
И снова великолепная моржиха Сара:laughing:
|
|
|
|
А вот еще посмотрите что нашла в нете.))
http://www.starwoodcenter.com/eng/ga...ard.asp?page=1 |
прикольный прикид собакевичей:laughing:
|
я так поняла, когда прошлась по сылке ,что это курсы грумеров ))
|
|
Ооо! Я обхахаталась, пока читала!!:ha-ha: Ну что б мы без китайцев делали!!:laughing:
|
|
|
|
Рука четвероного друга.
|
Посмеялась от души, спасибо!!! Тип месяца очень точно все подмечено!!! :laughing::laughing::laughing:
|
тоже решила поддержать темку:
Забавная арифметика http://images.media-portal.ru/images...ifmetika_2.jpg http://images.media-portal.ru/images...ifmetika_7.jpg http://images.media-portal.ru/images...ifmetika_9.jpg |
|
|
|
|
|
у меня шарпей...была вот такая ситуация...после прогулки заходим в лифт,следом женщина с девченкой лет5-6...
чтоб мой не испугал ребенка-я его на руки взяла..так девочка с возмущением говорит-"тетя,что вы делаете?вы же собачке шубу помяли!" а вот ещё один малыш выдал... -мама,смотри,какая у девочки хрюшка -это не хрюшка,никиточка,это собачка -пяточек есть,хрюкает-значит хрюшка! а ещё была ситуация не касающаяся собакина... моя племяница дарья(3года).я одеваю её на прогулку.пробую натянуть колготки.знаете такие махровые.узкие.длинные....так как сноровки нет,я мучала малую минут 15. -вика,ты что одевать детей не умеешь? -нет,даш,не умею -а папа и мама умеет! -ну у папы и мамы есть ты,а у меня нет ребенка и я не умею... и тут чадо с таким серьезным видом выдает -знаешь с такой манерой одевания их и не будет.учиться надо!учиться! ну что за дети пошли...философ просто трехлетний... |
а вот ещё история из моего детства...мне было 2 года...мама кормила младшего брата,папа бил комариков,которые уютно устроились на потолке, подушкой...я как истинно папина дочка всегда рядом с ним...тут он бросает вверх подушку,комар улетает,так несколько раз...тут отец неудержался и выпалил"вот сука!".
я тут же иду к маме в комнату.подхожу и говорю внятно так-"мама-сука!" мама в шоке,ты откуда такое слово взяла? я с гордостью-папа сказал!!!!!!!!! мама в шоке...обиделась на отца...а когда разобрались-смеялись долго... |
|
дневник кота.
нассал под кресло. хорошо! скучно. вспомнил бурную молодость. сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. пришли эти и давай орать. ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. эти орали ещё дня три. был очень горд. сегодня всё лень. ссать - лень. жрать - не могу больше. сижу тихо, дремлю. эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. какие ж у этих миски неудобные. пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. нет бы взять приличные миски и жрать на полу. ур-р-роды. нассал под кресло. хорошо! с утра проводил инспекцию дома. заблудился в пододеяльнике. едва выбрался. уроды двулапые. понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. вынашиваю план мести. придумал. воплотил. сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. угадал. эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. но жрать дала. эта новую моду завела. жрать мне кладет по пол пакетика всего. а то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". дура! я не съедаю, я на потом оставляю! она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. эти как свалят на целый день - и все! а жрать хочется. вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. нассал под кресло. хо-ро-шо! с утра был великолепен. эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. типа нассал, ага. она верещала так, что все вороны в сокольническом парке с веток попадали. ну я под диван - шмыг. ржал долго. я ж не нассал, я так - напугать только. повелась, повелась. за ужином этого кусал за нижнюю лапу. сильно кусал за голую нижнюю лапу. реакции ноль. стал кусать, а потом делать такое буээ! - ну, типа, блюю я от него. этот как заорал! заныкался под ванную. ржу. придётся посидеть под ванной, пока этот не ляжет спать. сидел под ванной. выждал, пока эти ушли. нассал под кресло. нассал под торшер. нассал под второе кресло. хорошо! бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. не нашёл ни одной. озадачен. у меня в сортире коврик есть. эти его стелили, чтобы красиво было, ага. на самом деле на него гадить удобно. или наполнитель разбрасывать. если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. а если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. и перестали его класть в сортир. но эти тупые, как валенки. они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! изгадил весь. полностью. то есть совсем. эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. тут же кинулась звонить этому по телефону: "ой, котик такое сделал, такое..." а мне что? мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. выкрался из-под ванной. нассал под кресло. хорошо! был неотразим. с утра будил этих. они, гады, не вставали. скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. хоть бы хны. даже ухом не вели. пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. кусал за нижние лапы - не реагируют. но я ж умный, ага. влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! забегала как миленькая. вот чего только орёт - не понятно. нассал под кресло. хорошо, ага. вчера пришел этот. зашел на кухню. я ему ору: "жрать дай", он мне "у тебя еще есть в миске". я ему снова ору: "это мало, жрать дай!", он мне снова "у тебя есть еще". я тут же побежал ссать мимо лотка. но этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. и заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. я попытался слинять. в общем-то вполне успешно. за исключением пинка, который этот засадил мне вдогонку. летел я недолго, но неприятно. всю ночь копил злость и все остальное. ну, подожди. уйдешь ты на работу. эта, ....., в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. хрен что напишешь. подробности потом. пока короткий отчёт за три дня: нассал под кресло. хорошо! нассал под кресло. хо-ро-шо! нассал под кресло. зашибииись! в пятницу с утра учил эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. проорал "мурку", "чатанугу" и 1;владимирский централ". эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "ой, котик, что ты размяукался?" сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. дура полная. ну хоть жрать дала. а вчера эта селёдки притаранила. рыбу-то я ваще не очень, пытались мне эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. но тут что-то разобрало. гаркнул на эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. сожрал влёт. солёная оказалась, зараза. запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. вчера отличился. долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. затаился за дверью туалета, выжидал. этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! лоток на попа - ррраз! и весь смак этому на штаны. полный дерьмопад. этот визжал фальцетом, побелел и трясся. а мне что? я под ванной сидел и хихикал. придумал, ага. когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. а то пять - маловато будет. осталось теперь тупоголовым этим объяснить все выгоды такого положения. нассал под кресло. хорошо! вчера вечером эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" я мурчал и ласкался, пока эта в туалет не зашла. как только она туда - я под диван, ага. орала, конечно. а потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. баночка открытая стояла - я и лизнул. оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. нажрался так, что всю ночь икал. эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "ах, мой котик отравился!" наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. знаю теперь, чем закусывать фрискис. утром требовал у этого жратвы. он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "слышь, ты, сирота... канарская!". обиделся. нассал под кресло. хорошо! проводил археологические раскопки в лотке. контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. полдня убил, ничего интересного не нашёл. расстроен. да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "плин, ......ука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? да ещё ёршик изгадил, скотина!" нечувствительные, бездарные уроды. этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. я их одним махом! не сожрал даже, всосал влёт. этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. орал потом страшно. эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "ах, котик нам спасибо говорит!" дубина стоеросовая. я ж прямым текстом ору: ещё ...ля дайте! не дали. и коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. нассал на коврик. хорошо! |
|
|
|
| Текущее время: 16:15. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2003-2020 Активная ссылка при использовании материалов на www.ksolo.ru обязательна