К родственникам:happy: В Есентуках папина бабушка жила, а в Сочи мои бабушка с дедушкой:redface:

Ессентуки сейчас не узнаешь!
У нас грандиозные перемены, в прошлом году наш город занял 2 место по России среди малых городов по реконструкциям и переменам,вот:tongue: ,
Строят какой-то фонтан, аналогов которому нет в России,вроде этим летом запустят, а чего будет, молчат:laughing:

А я если честно и не помню совсем Есентуки.....маленькая была совсем:sad: Вот Сочи помню просто от и до, так как все свое детство до выпускного класса там провела, а в Есентуках мало была.... Я 4 года назад ездила в Сочи, рассстроилась жутко, все изменилось, просто все:crying:

что то с утра взгруснулось, вот решила повеселить и себя и форумчан свежими анекдотами:laughing: ( чесно стырила с краснодарского форума)

В Челябинске мужики настолько суровые, что намазывают на хлеб нож!
----------
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
---------
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
---------
Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.
-------
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
------------
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
----------
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
----------
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

немного поэзии
 

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

Грузинский баснь про ворон! :)))
 

Варон залез бальшой сосна
и начал посылать всех на...фиг!
что б в лес всегда был дружба-мир
варон во рту засунул сир
Шол гордый звер лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцать круг
(пабил рэкорд) и молвил вдруг:
-чего ты, генацвале, ждешь?
И сам не еш и нэ даешь,
А только дразнишь свой еда
с бальшой апасный высота!
варон послал бы зверя на...
но сир во рту торчит. Ну да...
Птиц черни лапка изогнул
и fuck лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuck?
Ударил об сосна кулак,
варон упал. пришел весь лес,
кто что-то нес, а кто -то бэз...
Бальшой и дружний лес зверей
варон весь ночь давал люлей!
...пад утро еж сем-восем раз
из птица сделал голубой окрас.
теперь варон простой пэтух
и сыр давно во рту протух.
с тех пор вес лес варон имэл
кагда хатель и как умэл!
***
марал грузинский баснь прост-
за твой язык - в ответе хвост!

- Что привезти тебе доченька?
- привези мне, папенька, чЮдище страшное и горбатое для сексуальных утех и извращений.
- Да ты што доченька? Как можно?
- ладно, папенька, пойдем длинным путем. привези мне цветочек аленький


Компания Мерседес начала устанавливать на своих авто чёрные ящики, записывающие последние слова водителей перед аварией. После анализа данных получина следующая информация:
1.В 99% случаев по всему миру, кроме России, последние слова водителя перед аварией были: "Мой бог!".
2. В России последние слова водителя перед аварией были: "Пацаны, приколитесь, как я ещё умею..."

Маленький цыпленок бъется головой об стенку плача и приговаривая:
-"Какой позор,какой позор!!!"
мама курица:
-"Сынок что случилось,почему позор,почему ты плачешь?"
-"Ты кто?"
-"Я?-курица!?"
-"А я кто?"
-"Ты-цыпленок!"
-"А папа кто?"
-"Петух!"
-"Когда я вырасту,я кем стану?"
-"???Петухом!"
-"Какой позор,какой позор!!!!!!"

Кто есть кто в России
 

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
(с) Евгений Шестаков

грустно или весело.... решайте сами
 

Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?

Как-то вечером родители смотрели телевизор.

Мама сказала: Уже поздно!Я так устала, пойду-ка лягу спать!

Мама встала и пошла на кухню.

Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.

Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!

Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника
хлеб
на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на
ужин.

Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва
убрать вещи со стола.

Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку
и поставила на место.

Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново
наполнила ее.

Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце
чтоб высохло к утру.

Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу.
Полила
цветы.

Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола

братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и

оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась,
достала

книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила
заметки из

сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов,
которые

нужно захватить и тоже положила в сумку.

А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы.

Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и

немного подпилила.

На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да.
Иду.

Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила
свет в прихожей.

Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер,
повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет.

И подошла ко мне. Сказала : давай ложись, и завтра
наработаешься!

Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на
завтра.

Дописала еще три пункта в список срочных дел.

Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала
представлять осуществление своих желаний.

Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор.
Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.

Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят,
что по статистике женщины живут дольше мужчин?

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ

(и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!

А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам.

Будьте уверенны: им обязательно понравится!

И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)!