Просмотр полной версии : Улыбнитесь!
У меня предложение. Давайте писать о смешных историях из жизни.
Ведь бывают забавные случаи, которые Вы наблюдали, или даже были участниками.
Смехотерапия -- это так полезно для здоровья!
Я просто до слез смеялась:
Из школьных сочинений.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
десь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат,
Супер, насмеялась от души!:idea: Перечитала с мужем аж три раза, :wassat: слезы ручьем, читать не могу.:happy: Супер, и ведь пишут же детки то. Стараются.:laughing:
Супер, болею, смеяться больно, но все равно хохотала:laughing:
Ирина АК
06.02.2007, 14:04
от смеха текут слезы и болит живот....
да уж... грамотное поколение растет... умеет излагать свои мысли:tongue:
я подруге распечатку дала, так они сегодня работать не могли. Всем отделом хи хи ловили. Народ в шоке. Налоговая инспекция, взрослые серьезные люди, а они до слез ржали.
Говорит начальник их ...... отборным, бумажку отобрал и к себе ушел, а минут через 20-ть вышел глаза га мокром месте. На теток глянул, сидят как мышки. Говорит, и что смешного? Лицо серьезное состроил, попытался удержаться да не смог. Короче смехопанарама:laughing:
Jacksima
06.02.2007, 18:52
Спасибо! Весело! Обхохочешься. :laughing:
И чему же наших детишек в школе учат? :evil:
Тема о школьниках уже есть.
Но ведь наибольшее количество "перлов" выдают наши маленькие дети.
У них своё видение мира и свой взгляд на вещи.
Мы трепетно храним это в нашей памяти и любим рассказавать о "шедеврах" своего ребенка, особенно, когда он уже вырос.
Давайте повспоминаем.....
Для начала, напишу немного детских перлов из книги "Говорят дети"
Это для "затравки". А вы подтягивайтесь, вспоминайте, рассказывайте.
Милая детская речь!
Было приятно узнавать от детей, что у лысого голова босиком, что от мятных конфет в голове сквознячок, что гусеница - жена гуся,
а муж стрекозы - стрекозёл.
Весело было услышать, как трёхлетняя спящая девочка пробормотала спросоня: -- Мама, закрой мою заднюю ногу.
И очень забавляли меня такие, например, детские речения и возгласы, подслушанные в разное время:
-- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
-- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
-- Наша бабуля зарезала зимой гусей, чтоб они не простудились.
-- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
-- Как ты смеешь драться?
-- А что же мне делать, если драка сама лезет из меня!
-- Бабушка, а что такое рай?
-- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни....
-- Аааа, рай - это компот!
Бабушка рассказала 4-летнему внуку о страданиях Христа:
прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
-- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.
-- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь МАКАРОНА.
-- Мама, разве ты не видишь: я вся босая!
-- Обо что ты оцарапался?
-- Об кошку.
-- Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас же было встато!
Девочка рисует цветы, а вокруг много точек.
-- Что это? Мухи?
-- Нет, это запах от цветов!
Девчушку побрызгали духами: Я вся такая пахлая и духлая...
Дочка, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
-- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
Начиная с двухлетнего возраста дети становятся на короткое время гениальными лингвистами.
Они умудряются придумывать новые слова, следуя СВОЕЙ логике.
почтальон - почтаник
солонка - сольница ( ведь вместилище чая это чайница, а вместилище сахара - сахарница, конфет - конфетница. А вместилище соли, разумеется, сольница, а не солонка...)
Двухлетнюю Сашу спросили:
-- Куда ты идёшь?
-- За песочком.
-- Но ты же уже принесла.
-- А я за ещём.
вазелин -- мазелин
губная помада -- губная помаза
холодный компресс -- мокрез
парикмахер -- вихрахер ( стрежет вихры)
молоток -- колоток
вентилятор -- вертилятор
паутина -- паукина
Кузнецова Татьяна
10.02.2007, 01:42
ООО! Какая темка!
А теперь перлы моих "мелких"!
Надя:
"В неваляшке гремят звененчики"
"Мама я за кофтой, а то я внутри без майки"
нашла калейдоскоп "Во! Смотрелка глаза!"
смотрит по телевизору передачу из Якутии: "Мама, это кто?" - "Это якут!" - "Нет, мама, ты не КУТ, это дядя - КУТ!"
"?" - попросительный знак
Витя:
стоим в магазине, Витя разглядывает витрину и вдруг "Мама! Иди скорей сюда - там сок из Последнего Героя продают!" (а мы-то думаем, чего они там все похудели:ha-ha: )
Вообще перлов было мнооого! Это то, что когда-то записала... жаль со временем забывается... Но у меня растёт ещё одня коза (1,5года сейчас), правда ещё не говорит, но МИМИКА!!! Это что-то!
Сидит ест, откусывает от сосиски и скидывает на пол собакам и хохочет, смотря как они подбирают наперегонки, я услыхала, выглядываю из комнаты и сердито говорю "Катя, перестань кормить собак - ешь сама!!!" :2by: На что она прикладыват палец к губкам :2cu: :laughing:
Случается, что пытаясь понять смысл услышанного, дети изменяют слова.
И получается что -то новое, иногда бессмыслеца.
В сказке царевна говорит жениху:
-- Властелин души моей.
Услышав эту сказку 3-летняя Ира перессказала это восклицание царевны по-своему:
-- Пластилин души моей.
Из "Мойдодыра"
И сейчас же щётки, щётки
Затрещали, как трещётки....
3-летняя девочка это рассказала так:
И сейчас же щётки, щётки
Затрещали, как три тётки....
Мама причесывает 4-летнюю дочку и нечаянно дергает ее волосы расческой. Девочка хнычет. Мать говорит в утешение:
-- Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером девочка играет с куклой, причесывает её и приговаривает:
-- Терпи, коза, а то мамой будешь!
В детстве с малышами часто играют в словесные игы.
Например, в противоположности.
(низкий - высокий, сильный - слабый, большой - маленький и т.д.)
Часто дети сами придумывают такие противоположности.
-- Вчера погода была сырая, а сегодня варёная.
-- Эта вода стоячая, а где лежачая?
-- Сахар кусковой и песковой.
начало - кончало
открытка - закрытка
глухой - слухой
тяжелее - легчее
покупатель - продаватель
высота - низота
молодёжь - стародёжь
желток - белток
далёкое - близёкое
ножики - ложики
сухопутные - мокропутные
Кузнецова Татьяна
10.02.2007, 02:10
Вот ещё вспомнила племянника, он вместо приставки "пере" говорил одно время "через" при том что уже отлично выговаривал все буквы: черезскочил через ступеньку, черезлез через забор, черезшагнул через лужу, черезшёл через дорогу и т.д. и долго никто не мог его переупрямить! :laughing:
а вот ещё перекавыки (это уже мои):
бумажка - муняжка, собака - босяка, бабушка - блибля, спокойной ночи - пачивачи, обезьяна - абдибдяна... может ещё что вспомню.
Пока я здесь писала выдержки из книги, по ходу вспоминались "речи" моих детей, когда они маленькими были. Чтоб не забыть я пометки на листочке делала. Теперь попробую всё это изобразить...
Олеся (моя старшая дочка), в возрасте 2-3 лет:
-- Мам, сними с меня кофту, я уже истеплилась.
-- Посмотри как я пол подметла.
Носопок -- носовой платок
Куслятина -- вкуснятина.
Играет с куклой: -- Я тебе раз сказала, два сказала, три сказала...
( это она подражала моим словам, когда я на неё ругалась:
-- Я тебе сколько раз уже сказала?)
Читали мы ей сказку Муха-Цокотуха. Уже раз 20 прочитали. Она её уже почти наизусть знала. И вот приехали мы к бабушке и Олеся решила рассказать ей сказку.
-- Муха по полю пошла, муха денежку нашла.
Пошла муха на базар и купила..... чайник.
(ну забыл ребенок как называется самовар, зато точно знает для чего он нужен)
Как-то приходит Олеся с улицы и говорит:
-- Мам, там на улице собачка бездомная бегает, давай её себе возьмем?
Я говорю, что может у неё уже есть дом, надо спросить.
Ребенок пошел гулять дальше. Через некотое время возвращается и радостно сообщает: -- Мама, она сдомная!
А вот немного "от Полины" ( это моя младшенькая)
Шли мы как-то по лесу. А там кукушка кукует. да так долго, что Полина не выдержала и говорит: -- Ку-ку, ку-ку, уже все уши закукуело!
Увидела я Полинин рисунок ( человечек , весь в красных точках)
-- Полин, а что это с ним?
-- Это он болеет корем.
В детском саду дети рисовали на тему "Моя мама"
И рисунки забирали домой. Моя дочь тоже принесла "рисунок".
Весь лист был сплошь зарисован простым карандашом.
-- Полин, а где же мама?
-- А ты в тумане, тебя не видно.
Как-то обнаруживаю Полинку в темной ванной ( ей годика 2 было)
-- Ты чего тут сидишь?
-- Не мешай, у меня настроение плакательное....
Прихожу забирать дочь из детского садика ( лет5 ей было тогда).
По дороге домой она мне сообщает, что "приходила медсестра и велела принести анализы, а то мои уже кончились"
Таня, мы так и будем друг от дружки вспоминалки перенимать.
Я вот тоже сейчас вспомнила.
Олеся маленькая очень долго вместо спокойной ночи , говорила "азиночи"
Дети часто не проговаривают первую букву.
Одна говорила "атибот" (бутерброд), другая "итебот"
Помидорка - "апидоука"
Я-то понимала, ЧТО они говорят.
Но вот прислушалась к смыслу...
"когда-ибуть", "где-ибуть", "с кем-ибуть"...
Мой сын Венька рано начал говорить... но как!
Самые любимые фаразочки:
- мама пошла гадить (гладить бельё)
- пукуть (утюг)
- пошли на фоку (на кухню)
- диба (дедушка)....
Про мама пошла гадить, лежала просто под столом:ha-ha:
А как мы валялись???
А еще был случай: была у меня собачка - метис пекинеса и я понского хина. Весило это чудо килограмм с копейками... Мой двухлетний сын обожал эту мартышку... Но никак не мог усвоить - как половчее ее взять на руки. Я однажды ему сказала:"Веня позови Карину кушать", он сказал:"Угу". Слышу топот - вижу - несется мой сын и несет за хвост собаку!!! Причем та и не обиделась совсем!
Jacksima
10.03.2007, 14:10
:laughing: Повеселили!
Слышу топот - вижу - несется мой сын и несет за хвост собаку!!! Причем та и не обиделась совсем!
:wassat: И смех, и грех! Хвост на месте остался?:2cr:
Ирина АК
10.03.2007, 15:35
Сегодня моя 4 летняя Катюшка услышала скрип двери и говорит... Мама, дверь почему то скулит...
А про МАМА ГАДИТ, моя тоже так говорила:tongue:
Ирина АК
10.03.2007, 15:37
А это вам как.. из разряда наблюдательности детской...
Наблюдает доча за вязкой Антохи и привезенной суки...
Говорит : Мама, а у Антохи губная помада вылезла...
Ирина АК
:laughing: Да уж! :laughing:
Мои сыновья оба говорили на помидоры и огурцы - пидероль и оргулец!
помидоры и огурцы - пидероль и оргулец!
Ой мамочки!!!:happy: :ha-ha: :laughing:
У моей мамы была подруга, а у нее была дочечка... маленькая, а еще народился сыночек... ну вот родители празднуют, а малышок в другой комнате плачет... пришла доческа и говорит :"Вы зачем еблёнка обидели?"
Компания рыдала под столом!
Jacksima, хвост на месте!!! Карина была необыкновенным существом - сплошной комок радости, она выходила на улицу, чтоб порадоваться, а не затем, чтоб дела делать, она писала дома и никак не понимала, она так старается, ждет пока мы придем, идет на улицу, там всех радует и... несет продукты жизнедеятельности домой... там и выкладывает... и не понимает - почему мы сердимся - она же старалась, но забыла, она обожала всех без исключения... Это было какое то невероятно глупое, но безобидное и очаровательное создание. Научить ее чему то было невозможно. Но мы ее любили... невозможно не любить такую милую дурочку! В ее махонькой голове умещалась только радость от жизни!
:"Вы зачем еблёнка обидели?"
ОЙ!, не могу!!!:laughing: :laughing: :happy:
У меня самой дети пока не предвидятся, но прочитав эту темку, сразу вспомнила мамины рассказы о своем детстве...
Я всегда обожала всех животных без исключения и таскала их домой(бабуля,например говорит, что в ее ванной перемылось полдвора бездомных кошек). Так вот, сидят как-то родители дома, телевизор смотрят. Тут распахивается дверь, заходит огромный котяра, переваливаясь с лапы на лапу, а за ним идет счастливое чадо (т.е. я) и говорит: "Ты проходи, проходи! Ты теперь не бездомный, ты ДОМНЫЙ!"
А у меня сын когда был маленьким то всем известную массажную сказку (рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал ....) читал так:
если, если,
палы, пылы,
ехаль поизд опоздал,
птом насыпали горох и пишли кури кливали, кливали
пошли уси дергали, дергали,
пишол сон .....
а дальше не помню
А еще петушок у нас очень долго был - писюток, и этот писюток постоянно кичал уреку уреку:laughing:
Jacksima
12.03.2007, 10:52
Ты теперь не бездомный, ты ДОМНЫЙ!"
:laughing: У меня дочка тоже так говорила.
А ещё вместо Дюймовочки - Дерьмовочка. Ну никак не могла выговорить правильно!
Боже, детки наши... такого наговорят!! А мы валяемся в корчах!!! Причем никак нельзя показать, что смешно - а то дитё обидится!
Кузнецова Татьяна
13.03.2007, 02:03
Да уж !!! Детки такого наговорят! Только жаль - мало запомнилось... Но растёт вот малява, пока ещё вообще не говорит - ждём :wink: когда наконец язык развяжется...
вот сборная солянка - кто именно что говорил не помню...
бумажка - муняжка
обезьяна - абдибдяна
собака - босяка
"Миска калабатый по лесу топ-топ, сыски сабилает и в каман кадёт, сысечка упала, пляма миске в лоп, миска ласселдился и нагою ТОП!" - и всё обязательно показывалось (а это "произведение" уже моего детства по рассказам мамы. Я говорить начала очень рано и этот стишок рассказывала на своей первой ёлке, когда мне было две недели до 1 года...)
Наде 5 лет, в садике во время какой-то проверки при комиссии:
"А у моей Барби из попы кровь капает, я за ней убираю, а она опять капает...", на что воспитательница, увидев вытянутые лица тётенек из комиссии, зная кто это Барби, нашлась что сказать: "значит наверно у вашей собачки скоро будут щенки!" (Барби - наша первая собака - маленький меньше стандарта ротвейлер)
Ирина АК
13.03.2007, 14:05
а мой старшенький будучи совсем в юном возрасте тоже любил выдавать перлы...
дедушка болел, бабушка Климу говорит, не подходи близко к дедушке, у него микробы...Мальчик долго интересуется и узнает все подробности про эти микробы и потом, в людном месте хвастается во весь голос:
А у нашего дедушки БЛОШКИ...( ну перепутал одних вредителей м другими).
Бабушка от стыда чуть сквозь землю не провалилась:tongue:
Про Дерьмовочку у нас тоже было.
А ещё был Геракакал, вместо Геракл.
Так мы досих пор так и говорим....
А вот ещё... Я эту фишку уже писала. Теперь и сдесь напишу.
Случай из жизни, но вполне может стать анекдотом.
А случай был у нас в маршрутке-ПАЗик.
Едет народ в выходной день из Парка (Парк культуры и отдыха). Почти полный автобус. И там же едет мамаша с девочкой, лет 4.
Дочка конючит "Купи мороженое". Мама ей, мол зима, холодно, заболеешь. Дочь нивкакую не хочет слушаться. Так они препирались минут пять. Тут дочка заявляет:"Если не купишь мороженое, всё бабушке расскажу, что ты у папы писю облизывала" Мамашка покраснела. Народ, кто в окно смотрит, кто улыбку прячет. На ближайшей остановке женщина вышла.
Если бы на этом дело и закончилось....
Через остановку входят папа с сыном.... Как только сынок попросил у папы мороженое, вся маршрутка начала ржать. Папашка не поймёт в чём дело..
Тут водитель оборачивается и говорит:"Мужик, лучше купи!"
Ирина АК
13.03.2007, 20:20
да уж... ситуация:laughing: :laughing: :laughing:
Кузнецова Татьяна
13.03.2007, 21:53
Да уж!!!!!!!!!:laughing: :laughing: :laughing: :laughing:
А эта история уже и ходит как анекдот, мне его по аське скидывали:laughing:
А эта история уже и ходит как анекдот, мне его по аське скидывали:laughing:
Вера, я эту историю в конце февраля в эфир выпустила. Может тогда её и переслали?!:laughing:
Вера, я эту историю в конце февраля в эфир выпустила. Может тогда её и переслали?!:laughing:
Скорей всего:laughing:
Kensi ну уморила:laughing:
А вот еще несколько перлов из детства:
- раз я писаю значит у меня есть писюток!
- девочки не писают как мальчики, потому что им в роддоме пуповину отрезали :laughing:
- записывать это потому что пачкать и мочить?
- негр черный потому что не мылся с детства!
Ндааа.....Велик и могуч Русский язык....
Бздюхухоль — трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
* Бляхухоль — выхухоль с беспорядочными половыми связями
* Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
* Вздохухоль — депрессивная выхухоль
* Впопухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
* Вхухоль — сексуально невоздержанный самец выхухоли
* Выхухоль — исходная автохтонная выхухоль
* Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль
* Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой
* Е-хухоль — интернетовская выхухоль
* Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль
* Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль
* Ляхухоль — польская выхухоль
* Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом; московская выхухоль
* Hахухоль — агрессивная выхухоль
* Hедохухоль — малорослая, карликовая выхухоль
* Hехухоль — выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
* Hихухоль — незаметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль
* Hиxуйяхухоль — нищая выхухоль
* Hухухоль — нетерпеливая выхухоль
* Hюхухоль — выхухоль-ищейка
* Опухоль — жирная выхухоль
* Охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове
* Перехухоль — выхухоль гигантских размеров
* Плохухоль — плохая, негодная выхухоль
* Похухоль — индифферентная выхухоль
* Прахухоль — первобытная выхухоль
* Пыхухоль — выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах
* Рохухоль — выхухоль-рохля; производное от лохухоли, охухоли и похухоли
* Сдохухоль — мертвая выхухоль
* Трахофобухоль — выхухоль, исповедующая антисекс
* Трахухоль — выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями
* Тухухоль — неприятно пахнущая выхухоль
* Тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль
* Хохухоль — украинская выхухоль
* Хрюхухоль — неаккуратная, грязная выхухоль
* Хухоль — выхухоль без префикса
* Чмохухоль — всеми отверженная выхухоль
* Эхухоль — выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом
* Юхухоль — твоя выхухоль
* Яхухоль — хвастливая, нескромная выхухоль
Ирина АК
12.09.2007, 11:14
ну, Светик, повеселила:ha-ha: :ha-ha: :ha-ha:
Кстати, я чего то пропустила или ты недавно свой сайт сделала?
Почему не анонсировала его , а так скромненько в гости приглашаешь!!!
Надо большими буквами всех звать.
Кстати, очень приятно видеть Антошкиного сына Лаки на главной странице:redface: нового сайта
Здорово!
Зверушка долго икала, т.к. ее долго мы вспоминали.
Ирина АК
07.10.2007, 17:10
а это говорят взрослые( а точнее пишут и рисуют) для детей...
смеялась до слез,
чего тогда мы от детей ожидаем???
http://copypast.ru/2007/06/29/detskie_knizhki_27_foto.html
:ha-ha: :ha-ha: Смеялась до слез
Ирина АК
07.10.2007, 21:28
ага, и я тоже до слез....
особенно понравилась детская открытка зайчика с пальчиком:ha-ha: :ha-ha: :ha-ha:
А мне больше всего про петуха Рыжика понравилось.
Особенно последнее предложение...:laughing:
Kensi,
такую хорошую темку начала, но что то она у нас не развивается? Складывается впечатление что народ веселиться не хочет. Вот вношу свою лепту в общий юмор и смех:
Муж: руководство по уходу и разведению!
Для 3х основных пород...
- дикий
- домашний
- идеальный
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/01_muzh_66713.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/02_muzh_37225.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/03_muzh_92543.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/04_muzh_94898.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/05_muzh_105183.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/06_muzh_82020.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/07_muzh_80184.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/08_muzh_88994.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/09_muzh_89016.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/10_muzh_67478.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/11_muzh_70598.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/12_muzh_112631.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/13_muzh_88111.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/14_muzh_74015.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/15_muzh_64793.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/16_muzh_78157.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/17_muzh_77641.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/18_muzh_83054.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/19_muzh_77133.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/20_muzh_82184.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/21_muzh_77881.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/22_muzh_82497.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/23_muzh_82316.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/24_muzh_88018.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/25_muzh_74028.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/26_muzh_62469.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/27_muzh_67824.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/28_muzh_76138.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/29_muzh_63590.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/30_muzh_82765.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/31_muzh_76823.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/32_muzh_84837.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102007/15/muzh/33_muzh_76631.jpg
До чего же забавно, а главное в цель!!!
http://i030.radikal.ru/0710/b6/7f04c8150db0.jpg
Ирина АК
30.10.2007, 16:31
Ухохочешься!!!:laughing:
Ksolo :laughing:
такая классная тема! Ухахаталась!
Какая "прелесть"!!! Увидела и не смогла пройти мимо!!!
http://vein.ru/uploads/posts/1155611844_soccer_17.jpg
http://vein.ru/uploads/posts/1155610585_lezhu.jpg
http://vein.ru/uploads/posts/1155610092_horosho.jpg
http://vein.ru/uploads/posts/1155611933_dps01.jpg
Вот случайно наткнулась в интернете на "СКАЗ ПРО ФЕДОТА СТРЕЛЬЦА" Леонида Филатова. Мне он очень нравиться, а вам?
Для тех кто не слышал :idea: или не читал :laughing: выкладываю его тут!!!
http://www.home.ivandanilov.ru/film28.jpg
неофициальный проект,
посвященный творчеству Леонида Филатова:
http://leonidfilatov.narod.ru
СКАЗ ПРО ФЕДОТА СТРЕЛЬЦА
Скоморох-потешник
Верьте аль не верьте, а жил на белом свете Федот-стрелец, удалой
молодец. Был Федот ни красавец, ни урод, ни румян, ни бледен, ни богат, ни
беден, ни в парше, ни в парче, а так, вообче. Служба у Федота -- рыбалка да
охота. Царю -- дичь да рыба, Федоту -- спасибо. Гостей во дворце -- как
семян в огурце. Один из Швеции, другой из Греции, третий с Гавай -- и всем
жрать подавай! Одному -- омаров, другому -- кальмаров, третьему -- сардин, а
добытчик один! Как-то раз дают ему приказ: чуть свет поутру явиться ко
двору. Царь на вид сморчок, башка с кулачок, а злобности в ем -- агромадный
объем. Смотрит на Федьку, как язвенник на редьку. На Федьке от страха
намокла рубаха, в висках застучало, в пузе заурчало, тут, как говорится, и
сказке начало...
Царь
К нам на утренний рассол
Прибыл аглицкий посол,
А у нас в дому закуски --
Полгорбушки да мосол.
Снаряжайся, братец, в путь
Да съестного нам добудь --
Глухаря аль куропатку,
Аль ишо кого-нибудь.
Не смогешь -- кого винить? --
Я должон тебя казнить.
Государственное дело --
Ты улавливаешь нить?..
Федот
Нешто я да не пойму
При моем-то при уму?..
Чай, не лаптем щи хлебаю,
Сображаю, что к чему.
Получается, на мне
Вся политика в стране:
Не добуду куропатку --
Беспременно быть войне.
Чтобы аглицкий посол
С голодухи не был зол --
Головы не пожалею,
Обеспечу разносол!..
Скоморох-потешник
Слово царя тверже сухаря. Пошлет на медведя -- пойдешь на медведя, а
куда деваться -- надо, Федя! Или дичь и рыба -- или меч и дыба. Обошел Федот
сто лесов, сто болот, да все зазря -- ни куропатки, ни глухаря! Устал, нет
мочи, да и дело к ночи. Хоть с пустой сумой, а пора домой. Вдруг видит --
птица, лесная голубица, сидит, не таится, ружья не боится...
Федот
Вот несчастье, вот беда,
Дичи нету и следа.
Подстрелю-ка голубицу,
Хоть какая, да еда!
А вообче-то говоря,
Голубей ругают зря.
Голубь -- ежели в подливке --
Он не хуже глухаря!..
Голубица
Ты, Федот, меня не трожь,
Пользы в энтом ни на грош,--
И кастрюлю не наполнишь,
И подушку не набьешь.
Чай, заморский господин
Любит свежий галантин,
А во мне какое мясо,
Так, не мясо, смех один!..
Федот
То ли леший нынче рьян,
То ли воздух нынче пьян,
То ли в ухе приключился
У меня какой изъян?
То ль из царских из окон
Оглашен такой закон,
Чтобы птицы говорили
Человечьим языком?..
Голубица
Не твори, Федот, разбой,
А возьми меня с собой.
Как внесешь меня в светелку
Стану я твоей судьбой.
Буду шить, стирать, варить,
За обиды не корить,
И играть тебе на скрипке,
И клопов тебе морить!..
Федот
Что за притча -- не пойму?..
Ладно, лезь ко мне в суму!..
Там, на месте, разберемся,
Кто куды и что к чему!
Скоморох-потешник
Принес Федот горлинку к себе, значит, в горенку. Сидит невесел,
головушку повесил. И есть для кручины сурьезные причины. Не сладилась охота
у нашего Федота. А царь шутить не любит -- враз башку отрубит. Сидит Федот,
печалится, с белым светом прощается. Вспомнил про птицу, лесную голубицу.
Глядь -- а средь горенки заместо той горлинки стоит красна девица, стройная,
как деревце!..
Маруся
Здравствуй, Федя!.. Ты да я --
Мы теперь одна семья.
Я жена твоя, Маруся,
Я супружница твоя.
Что молчишь, мил-друг Федот,
Как воды набрамши в рот?..
Аль не тот на мне кокошник,
Аль наряд на мне не тот?..
Федот
На тебя, моя душа,
Век глядел бы не дыша,
Только стать твоим супругом
Мне не светит ни шиша!..
Был я ноне -- чуть заря --
На приеме у царя,
Ну и дал мне царь заданье
В смысле, значит, глухаря.
Хоть на дичь и не сезон --
Спорить с властью не резон:
Ладно, думаю, добуду,
Чай, глухарь, а не бизон.
Проходил я цельный день,
А удачи -- хоть бы тень:
Ни одной сурьезной птицы,
Все сплошная дребедень!..
И теперь мне, мил-дружку,
Не до плясок на лужку --
Завтра царь за энто дело
Мне оттяпает башку.
А такой я ни к чему
Ни на службе, ни в дому,
Потому как весь мой смысел
Исключительно в уму!..
Маруся
Не кручинься и не хнычь!
Будет стол и будет дичь!
Ну-ко станьте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!
(Маруся хлопает в ладоши -- появляются два дюжих молодца)
Коли поняли приказ --
Выполняйте сей же час!
Молодцы
Не извольте сумлеваться,
Чай, оно не в первый раз!..
Скоморох-потешник
А царь с послом уже сидят за столом. Рядом -- ты глянь-ка! -- царевна
да нянька. И все ждут от Феди обещанной снеди. Какая ж беседа без сытного
обеда? А на столе пусто: морковь да капуста, укроп да петрушка -- вот и вся
пирушка. Гость скучает, ботфортой качает, дырки на скатерти изучает. Царь
серчает, не замечает, как Федьку по матери величает. Вдруг -- как с неба:
каравай хлеба, икры бадейка, тушеная индейка, стерляжья уха, телячьи потроха
-- и такой вот пищи названий до тыщи! При эдакой снеди -- как не быть
беседе!..
Царь
Вызывает антирес
Ваш технический прогресс:
Как у вас там сеют брюкву --
С кожурою али без?..
Посол
Йес!
Царь
Вызывает антирес
Ваш питательный процесс:
Как у вас там пьют какаву --
С сахарином али без?..
Посол
Йес!
Царь
Вызывает антирес
И такой ишо разрез:
Как у вас там ходют бабы --
В панталонах али без?
Посол
Йес!
Нянька
Постеснялся хоть посла б!..
Аль совсем башкой ослаб?..
Где бы что ни говорили --
Все одно сведет на баб!
Царь
Ты опять в свою дуду?
Сдам в тюрьму, имей в виду!
Я ж не просто балабоню,
Я ж политику веду!
Девка эвон подросла,
А тоща, как полвесла!
Вот и мыслю, как бы выдать
Нашу кралю за посла!
Только надо пользы для
Завлекать его не зля --
Делать тонкие намеки
Невсурьез и издаля.
Нянька
Да за энтого посла
Даже я бы не пошла,--
Так и зыркает, подлюка,
Что бы стибрить со стола!
Он тебе все "Йес" да "йес",
А меж тем все ест да ест.
Отвернись -- он пол-Расеи
Заглотнет в один присест!
Царь
Али рот себе зашей,
Али выгоню взашей!
Ты и так мне распужала
Всех заморских атташей!
Даве был гишпанский гранд,
Уж и щеголь, уж и франт!
В кажном ухе по брильянту --
Чем тебе не вариянт?
Ты ж подстроила, чтоб гость
Ненароком сел на гвоздь,
А отседова у гостя --
Политическая злость!..
Нянька
Как же, помню!.. Энтот гранд
Был пожрать большой талант:
С головою влез в тарелку,
Аж заляпал жиром бант!
Что у гранда не спроси --
Он, как попка,-- "си" да "си",
Ну а сам все налегает
На селедку иваси!
Царь
Я за линию твою
На корню тебя сгною!
Я с тобою не шуткую,
Я сурьезно говорю!
Из Германии барон
Был хорош со всех сторон,
Дак и тут не утерпела --
Нанесла ему урон.
Кто ему на дно ковша
Бросил дохлого мыша?
Ты же форменный вредитель,
Окаянная душа!..
Нянька
Да уж энтот твои барон
Был потрескать недурен!
Сунь его в воронью стаю --
Отберет и у ворон.
С виду гордый -- "я-а" да "я-а",
А прожорлив, как свинья,
Дай солому -- съест солому,
Чай, чужая, не своя!..
Царь
Ну, шпиенка, дай-то срок --
Упеку тебя в острог!
Так-то я мужик не злобный,
Но с вредителями строг.
Вот ответь мне -- слов не трать!
Где царевне мужа брать?
Чай, сама, дурында, видишь --
Женихов у ей не рать!
Кабы здесь толпился полк --
В пререканьях был бы толк,
Ну а нет -- хватай любого,
Будь он даже брянский волк!..
Царевна
Коли ты в Расее власть,
Дак и правь Расеей всласть,
А в мою судьбу не суйся
И в любовь мою не влазь!
В доме энтих атташе
По сту штук на этаже,
Мне от их одеколону
Аж не дышится уже!..
Царь
Коль любовь и вправду зла,
Дак полюбишь и посла.
А попутно мне поправишь
И торговые дела.
Я под энтот антирес
Сплавлю им пеньку и лес,
Вся обчественность согласна,
Только ты идешь вразрез!..
Царевна
Сколь бы ты не супил бровь --
Повторяю вновь и вновь:
Индивид имеет право
На слободную любовь!
Может, дело наконец
И дошло бы до колец,--
Кабы вдруг меня сосватал
Твой Федотушко-стрелец!..
Царь
Цыц, дуреха!.. Замолчи!..
Тесту место у печи!
Ну-ка, марш к себе в светлицу
И сольфеджию учи!
А проклятого стрельца,
Наглеца и подлеца,
Я плетьми да батогами
Враз отважу от дворца!..
Скоморох-потешник
Был у царя генерал, он сведенья собирал. Спрячет рожу в бороду -- и
шасть по городу. Вынюхивает, собака, думающих инако. Подслушивает
разговорчики: а вдруг в стране заговорщики? Где чаво услышит -- в книжечку
запишет. А в семь в аккурат -- к царю на доклад.
Царь
Что невесел, генерал?
Али корью захворал,
Али брагою опился,
Али в карты проиграл?
Али служба не мила,
Али армия мала,
Али в пушке обнаружил
Повреждение ствола?
Докладай без всяких врак,
Почему на сердце мрак,--
Я желаю знать подробно,
Кто, куда, чаво и как!..
Генерал
Был я даве у стрельца,
У Федота-удальца,
Как узрел его супругу --
Так и брякнулся с крыльца.
Третий день -- ей-ей не вру! --
Саблю в руки не беру,
И мечтательность такая,
Что того гляди помру!
А намедни был грешок --
Чуть не выдумал стишок,
Доктора перегружались,
Говорят: любовный шок!..
Царь
Обошел меня стрелец!..
А ведь знал, что я вдовец!.
Ну-ко мигом энту кралю
Мне доставить во дворец!
А коварного стрельца
Сей же час стереть с лица,
Чтобы он не отирался
Возле нашего крыльца!..
Генерал
Умыкнуть ее -- не труд,
Да народец больно крут:
Как прознают, чья затея,--
В порошок тебя сотрут!
Дерзкий нынче стал народ,
Не клади им пальца в рот,--
Мы не жалуем Федота,
А народ -- наоборот!
Царь
Ты у нас такой дурак
По субботам али как?
Нешто я должон министру
Объяснять такой пустяк?
Чтоб худого про царя
Не болтал народ зазря,
Действуй строго по закону,
То бишь действуй... втихаря.
Ну а я уж тут как тут --
Награжу тебя за труд:
Кузнецам дано заданье --
Орден к завтрему скуют!..
Скоморох-потешник
Целый день генерал ум в кулак собирал. Все кумекал в поте лица -- как
избавиться от стрельца. Да в башке мысли от напряга скисли. Вспомнил на
досуге о старой подруге, Бабе Яге-костяной ноге. Схожу-ко к ней, она
поумней!.. А та середь дубравы собирает травы, варит всяческие отравы. Как
увидела генерала -- все гербарии растеряла. Соскучилась в глуши без
родственной души!..
Баба Яга
Ты чавой-то сам не свой,
Не румяный, не живой!..
Али швед под Петербургом,
Али турок под Москвой?..
Съешь осиновой коры --
И взбодришься до поры:
Чай, не химия какая,
Чай, природные дары!
В ейном соке, генерал,
Есть полезный минерал,--
От него из генералов
Ни один не помирал!..
Генерал
Полно, бабка!.. Я не хвор!..
Отойдем-ка за бугор!..
Расшугай ежей и белок,
Есть сурьезный разговор.
Тут у нас один стрелец --
Шибко грамотный, стервец!..
Вот и вышло мне заданье
Извести его вконец!
Только как? Башку срубить -
Дак молва начнет трубить!..
Не поможешь ли советом,
Как хитрей его сгубить?..
Баба Яга
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Трое сбоку -- ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стрельца мне дай ответ!
Коль он так ретив и скор,
Что с царем вступает в спор,-
Пусть он к завтрему добудет
Шитый золотом ковер.
Чтоб на ем была видна,
Как на карте, вся страна.
Ну а коли не добудет,--
То добытчика вина!..
Генерал
Ай да бабка! Ай да спец!
Вот и хлопотам конец!
Хоть вынай тебя из ступы --
Да министром во дворец!
Ноне с немцем нелады,
Далеко ли до беды,
А с тобою я готовый
Хоть в разведку, хоть куды!
За добро плачу добром:
Хошь -- куницей, хошь -- бобром,
А не хошь -- могу монетой,
Златом али серебром!..
Баба Яга
Полно, голубь, не греши,
Убери свои гроши,--
Я ведь энто не для денег,
Я ведь энто для души.
Будет новая беда --
Прямиком спеши сюда.
Чай, и мы в лесу не звери,
Чай, поможем завсегда!..
Скоморох-потешник
Зовет царь стрельца, удалого молодца. Ишо не дал задание, а уж сердит
заранее. Руками сучит, ногами стучит, очами вращает, в обчем, стращает. Уж
так ему охота извести Федота, что ажно прямо в костях ломота!..
Царь
Раздобудь к утру ковер --
Шитый золотом узор!..
Государственное дело,--
Расшибись, а будь добер!
Чтоб на ем была видна,
Как на карте, вся страна,
Потому как мне с балкону
Нет обзору ни хрена!
Не найдешь, чаво хочу,--
На башку укорочу,
Передам тебя с рассветом
Прямо в лапы палачу!
Потешник
Пришел Федот домой, от горя немой. Сел в уголок, глядит в потолок,
ясные очи слезой заволок. Маня есть кличет, а он шею бычит, ничаво не хочет,
супится да хнычет...
Маруся
Ты чаво сердит, как еж?
Ты чаво ни ешь ни пьешь?
Али каша подгорела,
Али студень нехорош?
Федот
Да какая там еда!
Царь лютует -- прям беда!
Нет на энтого злодея
Ни управы, ни суда!
Раздобудь, кричит, ковер,
Шитый золотом узор,
Шириной во всю Расею,
В сто лесов и в сто озер!..
Маруся
Не кручинься и не хнычь!
Пусть лютует старый хрыч!
Ну-ко станьте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!..
(Маруся хлопает в ладоши -- появляются два дюжих молодца.)
Коли поняли приказ --
Выполняйте сей же час!
Молодцы
Не извольте сумлеваться,
Чай, оно не в первый раз!
Скоморох-потешник
Наутро Федот -- у царевых ворот. Пришел на прием, и ковер при ем. Стоит
улыбается, стражи не пугается. Царь удивился, аж икрой подавился. Злоба его
точит, а показать не хочет. Делает взгляд, что вроде бы рад!..
Федот
Ты вчерась просил ковер,--
Ну дак я его припер.
Все согласно договору --
И рисунок, и колер.
Вся Расеюшка сполна
На ковре отражена.
Сей ковер тебе в подарок
Соткала моя жена!..
Царь
Ай да ухарь! Ай да хват!
На сколькех же ты женат?
Али ты сосватал сразу
Цельный ткацкий комбинат?
У тебя, Федот, жена
Хоть умна, да все ж одна!
А соткать такое за ночь --
Их дивизия нужна!..
Федот
Аль ковер не тешит взор?
Аль не тот в ковре узор?
Ну дак я его под мышку --
Да и кончен разговор!
Чтоб не зря пропасть трудам,
Я купцам его продам,
И пущай он из Расеи
Уплывает в Амстердам!..
Царь
Мне б огреть тебя плетьми,
Четырьмя али пятьми,
Чтобы ты не изгалялся
Над сурьезными людьми!
Но поскольку я спокон
Чту порядок и закон,--
Вот тебе пятак на водку
И пошел отседа вон!..
Скоморох-потешник
Зовет царь генерала, штырь ему в забрало! У царя рожа на свеклу похожа,
а когда он красный -- он на руку опасный. Бьет, зараза, не больше раза, но
попадает не мимо глаза. Энто генерал на себе проверял: с начала сказки ходит
в повязке!..
Царь
Ну, браток, каков итог?
Обмишурился чуток?
Только сей чуток потянет
Лет примерно на пяток!
Ты у нас широк в плечах,
А башкой совсем зачах.
Вот умишко и поправишь
На казенных-то харчах!..
Генерал
Упеки меня в острог
На какой угодно срок --
Все одно сия наука
Не пойдет мне, дурню, впрок!
Мне бы саблю да коня --
Да на линию огня!
А дворцовые интрижки --
Энто все не про меня!
Царь
Ты мне, вашеблагородь,
Брось горячку-то пороть!
Ты придумай, как без сабли
Нам Федота побороть!
Ну а будешь дураком --
Не ищи вины ни в ком:
Я тебе начищу рыло
Лично энтим кулаком!..
Скоморох-потешник
Зря генерал руки потирал: не вышло с налета -- погубить Федота. Опять у
бедняги башка в напряге. А в башке -- слышь-ка!-- ну хоть бы мыслишка!
Думал-думал, ничаво не надумал. Как ни крутись -- без Яги не обойтись!
Поперся опять в дубраву -- искать на Федьку управу!..
Баба Яга
Ты чаво опять смурной?
Что причиной, кто виной?
Аль гишпанец гоношится,
Аль хранцуз пошел войной?
Вот из плесени кисель!
Чай, не пробовал досель?
Дак испей -- и враз забудешь
Про мирскую карусель!
Он на вкус не так хорош,
Но зато сымает дрожь,
Будешь к завтрему здоровый,
Если только не помрешь!..
Генерал
Я опять насчет стрельца!
Нет беде моей конца!
Оттого я и хвораю,
Оттого и спал с лица.
До чего ж, подлец, хитер --
Всем вокруг носы утер!
Сколь ты тут не колдовала,
А добыл он тот ковер!
Хоть на вид он и простак,
А башкой варить мастак,
Так что впредь колдуй сурьезней,
С чувством, так твою растак!
Баба Яга
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Трое сбоку -- ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стрельца мне дай ответ!
Так!.. Эге!.. Угу!.. Ага!..
Вот что вызнала Яга:
Пусть он сыщет вам оленя,
Чтоб из золота рога!..
Обыщи весь белый свет --
Таковых в природе нет!
Энто я тебе, голуба,
Говорю, как краевед!..
Скоморох-потешник
Зовет царь стрельца, удалого молодца. Не успел наш Федот утереть с рожи
пот, а у царя-злодея -- новая затея. Царь бурлит от затей, а Федька потей! В
обчем, жисть у Федьки -- хуже горькой редьки!..
Царь
Ну-ко, сбрось хандру и лень
И -- в дорогу сей же день!
Государственное дело --
Позарез нужон олень!
Коли ты царю слуга --
Подь за горы, за луга
И сыщи мне там оленя,
Чтоб из золота рога.
Не гунди и не перечь,
А поди и обеспечь,
А не то в момент узнаешь,
Как башка слетает с плеч!..
Скоморох-потешник
Пришел Федот домой, сопли -- бахромой! Сел перед лучиной в обнимку с
кручиной. Жена-красавица на шею бросается, а он к жене и не прикасается!
Сидит, плачет -- горюет, значит!..
Маруся
Ты чаво глядишь сычом?
Аль кручинишься об чем?
Аль в солянке мало соли,
Аль бифштекс недоперчен?
Федот
Да какой уж там обед!
Царь замучил -- спасу нет!
Поутру опять придется
Перед ним держать ответ!
Энтот царь лютей врага --
Снова шлет меня в бега:
Отыщи, кричит, оленя,
Чтоб из золота рога!..
Маруся
Не кручинься и не хнычь!
Есть печали и опричь!
Ну-ко станьте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!
(Маруся хлопает в ладоши -- появляются два дюжих молодца.)
Коли поняли приказ --
Выполняйте сей же час!
Молодцы
Не извольте сумлеваться --
Чай, оно не в первый раз!..
Скоморох-потешник
Чуть свет Федот -- у царевых ворот. Пришел на прием, и олень при ем. У
царя от гнева закололо слева. Раздавил бы гниду, но не кажет виду. Сидит,
зевает -- злобу скрывает!..
Федот
Чай, заждался? Добрый день!
Глянь в окно, когда не лень!
Ты заказывал оленя --
Ну дак вот тебе олень!
И -- заметь! -- рога на нем
Так и пыхают огнем,
От него без всякой лампы
По ночам светло, как днем!..
Царь
Тех оленей -- ты не ври! --
Нет ни в Туле, ни в Твери.
Что в Твери -- в самом Багдаде
Их от силы штуки три!
А теперь прикинь, солдат,--
Где Москва, а где Багдад!
Али ты смотался за ночь
До Багдаду и назад?..
Федот
Ну даешь, ядрена вошь!
И олень тебе не гож?
А вчерась мытарил душу:
Вынь оленя да положь!..
Коли ты и так богат,--
Я верну его в Багдад.
Кто там нонича у власти? --
То-то парень будет рад!..
Царь
Ты мне, Федька, энто брось
Иль с башкою будешь врозь!
Я твои намеки вижу
Исключительно наскрозь!
Ну да ладно, за престиж
Разве черта не простишь!
Вот тебе пятак на водку
И катись куды хотишь!..
Скоморох-потешник
Вызывает царь генерала -- ажио прям из-под одеяла. Генерал в панике,
ищет подштанники, понимает -- зовут не на пряники! Царь на троне сидит -- на
весь мир сердит. Черный от злости, как ворон на погосте!..
Царь
Сколь не бился ты, милок,--
Не попал Федот в силок!
Об тебе уже составлен
Фицияльный некролог.
Только надобно решить,
Как верней тебя решить:
Оглоушить канделябром
Аль подушкой задушить?..
Генерал
Оплошал я, государь!
Вот те сабля, хочешь -- вдарь!
Только больше тем Федотом
Мне мозги не скипидарь!
Что дурак -- не обессудь!
У меня иная суть!
Мне б куды-нибудь в атаку.
Аль на штурм куды-нибудь!..
Царь
Ты с мечом-то боевой,
Только вот чаво усвой:
Побеждать Федота надо
Не мечом, а головой!
Ну а будешь так же скор,
Как ты был до энтих пор,--
Я тебя, коровья морда,
Сам пристрою под топор!..
Скоморох-потешник
Наш дурак снова ум напряг. А и было того ума -- невеликие закрома.
Думал-думал -- ничаво не надумал. Свистнул псов ораву -- и к Яге в дубраву.
Увидала та генерала -- сиганула аж до Урала. Да опомнилась и вернулась: как
бы хуже не обернулось!..
Баба Яга
Ты чавой-то не в себе!
Вон и прыщик на губе!
Ой, растратишь ты здоровье
В политической борьбе!..
Спробуй заячий помет!
Он -- ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают --
Те до старости живут!..
Генерал
Ты мне, бабка, не крути!
Ты изыскивай пути!
Ты придумай, как Федота
До могилы довести!
Сколь не билась ты, Яга,
А не вышло ни фига!
Раздобыл Федот оленя --
Драгоценные рога!
Ты башку себе продуй
Да потщательней колдуй.
Наш стрелец, как оказалось,
Не такой уж обалдуй!..
Баба Яга
Вообче-то я хитра
В смысле подлости нутра,
Да чавой-то мне севодня
Не колдуется с утра!..
Все и колет, и болит,
И в груди огнем палит!..
Я давно подозреваю
У себя энцефалит!..
Ой, чавой-то худо мне!
Слышь, как хрумкает в спине?
Словом, раз такое дело --
Я вообче на бюлютне!
Генерал
Захворала -- не беда!
Съешь лягушку из пруда!
Нет надежней медицины,
Чем природная среда!
Ты морочить мне мозги
Даже думать не моги!
Лучше всю свою подлючесть
На работу напряги!
А полезешь на рожон --
Выну саблю из ножон!
Ты хотя мне и подруга,
А порядок быть должон!..
Баба Яга
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Трое сбоку -- ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стрельца мне дай ответ!
Пусть Федот проявит прыть,
Пусть сумеет вам добыть
То-Чаво-На-Белом-Свете --
Вообче-Не-Может-Быть!
Ну, Федот, теперь держись!
Дело верное, кажись!
Вот уж энтого заданья
Ты не выполнишь ни в жисть!..
Скоморох-потешник
Зовет царь стрельца, удалого молодца. Опять поручение государственного
значения. Да когда же кончится энто мучение! А меж тем сказке -- далеко до
развязки!..
Царь
Исхитрись-ка мне добыть
То-Чаво-Не-Может-Быть!
Запиши себе названье,
Чтобы в спешке не забыть!
А не выполнишь к утру --
В порошок тебя сотру,
Потому как твой карахтер
Мне давно не по нутру!
Так что неча губы дуть,
А давай скорее в путь!
Государственное дело --
Ты ухватываешь суть?
Скоморох-потешник
Пришел Федот домой -- жутче смерти самой! Бел как мел, лицом занемел.
Сел у окна -- в глазах пелена. Кинулась Маня, а он -- ноль внимания!..
Будешь в печали, коли смерть за плечами!..
Маруся
Ну-ко душу мне излей,
Отчаво ты черта злей?
Аль в салате по-милански
Не хватает трюфелей?..
Федот
Я твое, Марусь, меню
Исключительно ценю,
Только жисть мою, Маруся,
Загубили на корню!
Что мне делать? Как мне быть?..
Как беду мою избыть?
Приказал мне царь доставить
То-Чаво-Не-Может-Быть!..
Маруся
Не печалься и не хнычь!
Стоит только кинуть клич!
Ну-ко станьте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!
(Маруся хлопает в ладоши -- появляются два дюжих молодца.)
Коли поняли приказ --
Выполняйте сей же час!
Пауза.
Молодцы
Извиняемся, хозяйка,
Энто дело не про нас!
Кабы схемку аль чертеж --
Мы б затеяли вертеж,
Ну а так -- ищи сколь хочешь,
Черта лысого найдешь!
Где искать и как добыть
То-Чаво-Не-Может-Быть?
Ведь его ж на свете нету,
Сколько землю не копыть!..
Маруся
Не взыщи, мил-друг Федот,
Не велик с меня доход!
Знать, судьба тебе, любимый,
Самому идти в поход!
За границей не блуди,
В чистоте себя блюди.
В разговоры не мешайся
И знакомств не заводи!
Избегай пустых морок,
Избегай кривых дорог,
Думай больше о здоровье,
Ешь сметану и творог!..
Федот
Ты, Марусь, того, не трусь!
Образуется, Марусь!
Сполню царское заданье --
И целехоньким вернусь!
Без меня не унывай!
Чаще фикус поливай!
Хошь -- играй на балалайке,
Хошь -- на пяльцах вышивай!
Ну а сунется такой,
Кто нарушит твой покой,--
Мне тебя учить не надо:
Сковородка под рукой!..
Скоморох-потешник
Ушел Федот в заморский поход. Узнал про то генерал -- последний ум
потерял. Бежит наш хитрец к царю во дворец -- доложить, что стрельцу конец.
Уж и дырку для ордена просверлил, толстомордина!..
Царь
Хороша ль, плоха ли весть,--
Докладай мне все как есть!
Лучше горькая, но правда,
Чем приятная, но лесть!
Только если энта весть
Снова будет -- не Бог весть,
Ты за эдакую правду
Лет на десять можешь сесть!..
Генерал
Докладаю: чуть заря
Федька поднял якоря!
Слава Богу, отвязались
От него, от упыря!
Вот пущай он, паразит,
По морям и егозит,--
Нам с тобою энту харю
Больше видеть не грозит!..
Царь
Ну-ко, нянька, подь сюды,
Принимайся за труды --
Рви из темечка волосья
Те, которые седы.
А какие не седы,
Те расчесывай в ряды.
Да полегче гребешком-то,
У меня там не сады!..
Нянька
Что ж чесать-то, старый черт,
Коли лысину печет?!
У тебя ж тут кажный волос
Надо ставить на учет!..
И на кой тебе нужна
В энтом возрасте жена?
Ведь тебе же, как мужчине,
Извиняюсь, грош цена!..
Царь
Хоть волосьев я лишен,
А жениться я должон!
Шах персидский тоже лысый,
А имеет сорок жен!
Я ж хочу всего одну
Завести себе жену!
Нешто я в интимном смысле
И одну не потяну?..
Нянька
Дак у шаха-то, видать,
Есть и силушка, и стать,
А тебя, сверчок ты дохлый,
С-под короны не видать!
У тебя в твои лета
Сила все ж таки не та!
Поберег бы ты здоровье,
Ведь тебе уж больше ста!..
Царь
Эка важность -- больше ста!
Лишь бы кровь была густа!
Говорят, любви покорны
Все буквально возраста!
Так что, нянька, хошь не хошь,
А и я на дело гож!
Коли все любви покорны,
Дак и я покорный тож!..
Нянька
Ты, дружок, из тех мужей,
Что безвреднее ужей:
Егозят, а не кусают,
Не сказать ишо хужей!
Чтоб чужую бабу скрасть,
Надо пыл иметь и страсть!
А твоя сейчас задача --
На кладбище не попасть!..
Царь (Генералу)
Ну а ты чаво молчишь
Да медальками бренчишь?
Аль не видишь, как поганют
Государственный престиж?
Нянька гнет меня в дугу,
А министер -- ни гуту!
Ты у нас по обороне,
Вот и дай отпор врагу!..
Генерал
Дак ведь бабьи-то суды
Про мужчин всегда худы!
Ты в себе не сумлевайся,
Ты любовник хоть куды!
Гордый профиль, твердый шаг,
Со спины -- дак чистый шах!
Только сдвинь корону набок,
Чтоб не висла на ушах!..
Царь (Няньке)
Вот министер мне не враг,
Все как есть сказал без врак,
А ведь он мужик неглупый,
Не гляди, что он дурак.
От тебя ж -- один бедлам,
Стыд царю, конфуз послам!
Я давно антиресуюсь,
Ты не засланная к нам?..
Не шпионь и не вреди,
А осмелишься -- гляди:
Разговор у нас с тобою
Будет крупный впереди!..
Скоморох-потешник
Едет царь к Мане -- оказывать внимание. Сам в карете сидит, деколоном
смердит, за царем свита -- напудрена, завита, за свитою сундук -- козинаки и
фундук. Все честь по чести -- едет царь к невесте!..
Царь
По заданию царя
Федька отбыл за моря!
В обчем, я его отседа
Сплавил, проще говоря!
Чтоб не бедствовать одной,--
Становись моей женой!
А чаво?.. Мужик я видный
И на ласку заводной!..
Маруся
Не успел ишо Федот
Шагу сделать от ворот,
А уж вороны слетелись
На Федотов огород!..
Царь
Ты мне, девка, не дури!
Предлагают -- дак бери!
Чай, к тебе не каждый вечер
Ходют вдовые цари!..
Сей же час, я говорю,
Собирайся к алтарю!
Очумела от восторга,
Дак нюхни нашатырю!
Маруся
Ты уж лучше, государь,
За другими приударь!
Мне ж забота -- ждать Федота
Да глядеть на календарь!
Царь
Полно, девка,-- слухи врут!
Ждать стрельца -- напрасный труд.
Он в каком-нибудь Гонконге
Жрет какой-нибудь гриб-фрут!
Ты сама, дуреха, взвесь:
Он-то там, а ты-то здесь!
Нет теперича Федота,
Был Федот, да вышел весь!
Маруся
Хоть секи меня бичом,
Хоть руби меня мечом,--
Все одно твоей супругой
Я не стану нипочем!
Царь
Ты, Марусь, меня не зли
И конфликт со мной не дли!
Мне намедни из Парижу
Гильотину привезли!
В свете сказанного мной --
Лучше будь моей женой!
У меня ведь тоже нервы,
Я ведь тоже не стальной!
Маруся
Уходи, постылый, прочь
И в мужья себя не прочь!
Не уйдешь -- дак я могу и
Сковородкою помочь!
Царь
Ну-ко те, что у дверей,--
В кандалы ее скорей!
Энто что ишо за мода --
Сковородками в царей!
Вот помаешься в тюрьме --
И поправишься в уме!
Сколь ты, девка, не кобенься,
А поженимся к зиме!..
Маруся
Изловить меня, балда,
Много надобно труда!
До свиданья, друг мой ситный,
Может, свидимся когда!..
(Маруся превращается в голубицу и улетает.)
Скоморох-потешник
Проплавал Федот без малого год. Ел халву, ел хурму -- а свое держал в
уму! Чудес в мире -- как мух в сортире, а нужного чуда -- не видать покуда.
Тревожится Федот -- время-то идет! Решил без истерики -- съезжу до Америки!
Плывет Федот средь бескрайних вод, впереди -- закат, позади восход. Вдруг
средь похода -- спортилась погода. Не было напасти -- и на тебе, здрасьте,
корабль -- хрясь! -- и распался на части!.. Стихла гроза -- открыл Федот
глаза: лежит на волне, невредимый вполне. Видит -- островок торчит, как
поплавок. Добрался до берега, думал -- Америка. Вынул карту, сверил-ка -- ан
нет, не Америка! Остров Буян, будь он окаян,-- может, в карте какой изъян?!
Сидит Федот икает, в обстановку вникает...
Федот
Сколь по прихоти царя
Я не плавал за моря,--
Не видал паршивей места,
Откровенно говоря!
Ну и остров -- прям тоска! --
Сплошь из камня и песка.
И доколь хватает глазу --
Ни речушки, ни леска!
Да оно бы не беда,
Кабы здесь была еда,--
Окажись тут лебеда бы,
Дак сошла б и лебеда!..
Голос
Кто охочий до еды --
Пусть пожалует сюды:
У меня еды навалом,
У меня ее пуды!
Вот, к примеру, получи,
Прям из печки калачи,
Вот жаркое из индейки,
Вот компот из алычи!
Вот колбасы, вот сыры,
Вот полцентнера икры,
Вот карибские омары,
Вот донские осетры!..
(Появляются столы с яствами.)
Федот
Энто что за чудеса?
Энто что за голоса?
Тут и спрятаться-то негде
Окиян да небеса!
Окажи, хозяин, честь,
Покажись, каков ты есть!
Неприлично как-то гостю
В одиночку пить да есть!
Чай, на острове твоем
Веселей скучать вдвоем --
Где картишки раскидаем,
Где по чарочке нальем!..
Голос
Я бы рад, да мой портрет
Для меня и то секрет!
Сам порою сумлеваюсь,
То ли есть я, то ли нет!..
У меня забот не счесть:
Есть еда, да нечем есть,
Есть табак, да нечем нюхать,
Есть скамья, да нечем сесть!
Так устал за тыщу лет,
Что не в радость белый свет!
Думал было удавиться,--
Дак опять же шеи нет!
Федот
Ай да встреча! Стало быть,
Я сумел тебя добыть
То-Чаво-На-Белом-Свете --
Вообче-Не-Может-Быть!
Чем, тоскуя да хандря,
Жисть расходовать зазря,--
Может, сплаваешь со мною
До расейского царя?..
Прогуляйся, освежись,
С белым светом подружись!
Что за жисть без приключений, -
Просто ужасть, а не жисть!..
Голос
Я полезных перспектив
Никогда не супротив!
Я готов хоть к пчелам в улей,
Лишь бы только в колефтив!
Дай приказ -- и хоть куды,
Хоть на добычу руды!
Буду вкалывать задаром,
Без питья и без еды!
Я к любому делу гож,
Я в любые двери вхож,
Я тебе что хошь достану,
Хоть подкованную вошь!..
Федот
Вошь, оно, конечно, что ж?
Вошь, оно неплохо тож!
Но на энтой насекомой
Далеко не уплывешь!
Раздобудь мне лучше флот --
Али лодку, али плот,
Раз уж ты такой искусный
В энтом деле полиглот!
Нам к утру, часам к пяти,
Надо быть уже в пути,
Потому как нас в Расее
Заждались уже, поди!..
Скоморох-потешник
А царь меж тем не теряет времени -- принимает посла людоедского
племени. Лондоны-парижи смазали лыжи, царю остались послы пожиже! Царь перед
послом так и скачет козлом: мол, вот тебе дочка, бери ее -- и точка! Знать,
дела уж совсем худы, раз дошло до такой беды! Ну да ладно, бывает и хуже --
лишь бы девка была при муже!..
Царь
Добрый день, веселый час!
Рады видеть вас у нас!
Бери гуд, салам алейкум,
Бона сэра, вас ист дас!
Кто вы родом?.. Сколь вам лет?..
Вы женаты али нет?
Не хотите ль с нашей фройлен
Покалякать тет-а-тет?
Нянька
Перед кем ты, старый бес,
Тут разводишь политес?
Твой посол, я извиняюсь,
Третий день как с пальмы слез!
Будь на ем хотя б картуз,--
Не такой бы был конфуз,
А на ем же из одежи --
Ничаво, помимо бус!..
Царь
Ты -- шпиенка, энто факт!
Что ни брякнешь -- все не в такт!
Ты ж со всею заграницей
Мне порушила контакт!
Я годами жду гонцов,
А она их -- из сенцов!
За кого ж тогда царевну
Отдавать в конце концов?
Нянька
Ты взгляни ему в лицо:
Уши врозь, в носу кольцо!
Да и кожа вся рябая,
Как кукушкино яйцо!..
Даже я -- чаво скрывать? --
Не легла бы с ним в кровать!
Дак неужто нашу девку
За такого отдавать?..
Царь
Коли шансы на нуле,
Ищут злата и в золе!
Девка тоже в смысле рожи
Далеко не крем-брюле!
Ей сойдет теперь любой --
Хоть горбатый, хоть рябой,
Потому как и рябые
К нам не ломятся гурьбой!..
Нянька
Дак ведь он из диких мест,
Что увидит, то и ест!
Помнишь вазу из топазу?
Слопал, ирод,-- вот те крест!
Кабы он просил, злодей,
Лососины да груздей --
Дак ведь жрет чаво попало,
От фарфору до гвоздей!
Царь
Что ни просит -- он в гостях!
Все неси ему в горстях!
Чай, у нас нехватки нету
Ни в фарфоре, ни в гвоздях?
Коль лосось ему претит,
Пусть он жрет чаво хотит.
Глядь, на сытый-то желудок
И царевну совратит!..
Нянька
Да послы -- им дай хоть яд! --
На халяву все съедят!
Может, он и безопасный,
Но пущай за ним следят!
Ты скажи ему, как тесть:
Жри, мол, все, но знай, мол, честь!
Потому как он в запале
И царевну может съесть!
Царевна
Чтоб с таким -- да выйти в свет?
Ну уж дудки!.. Ну уж нет!..
Он и так-то неказистый,
Дак ишо и людоед!..
Да пущай он, троглодит,
Всю меня озолотит,--
Никакой ответной страсти
Он во мне не возбудит!
Царь
Ты посла-то отзови
Да побудь с ним визави,
А обтерпишься маленько --
Там дойдет и до любви!
Коли энтот троглодит
Твою внешность разглядит,--
Он навеки потеряет
К людоедству аппетит!..
Царевна
Сколь, папаша, ты ни ной,--
Право выбора за мной!
Отравлюся, а не стану
Людоедовой женой!
А вот ежели придет
С предложением Федот,--
Для меня из кандидатов
Энтон будет самый тот!..
Царь
Зарядила, как удод,--
Что ни слово -- то Федот!
Окромя Федота, нету
Ни печалей, ни забот!
Твой Федот теперь на дне,
В окиянской глубине,
И -- поскольку утонумший --
Не нуждается в жене!..
Царевна
Коли так оно и есть --
Я отказываюсь есть!
Вот тебе моя, папаша,
Политическая месть!
Вот не стану есть икру,
Как обычно, по ведру,--
И на почве истощенья
Захвораю и помру!..
Царь
Где ни плюнь, куды ни ткни,--
От министров до родни --
Все сплошные вольнодумцы,
Все вредители одни!..
Ну и жисть -- аж в горле ком!
Нет сочувствия ни в ком!
Вот сыщу лесок поглуше
И устроюсь лесником!..
Скоморох-потешник
Год прошел, другой идет -- воротился домой Федот. А дома-то нет, торчит
один скелет, балки да стропила, да кругом крапива. А под карнизом комочком
сизым свернулась птица, лесная голубица...
Федот
Ну-ко, женушка, давай
Стол для мужа накрывай!
Доставай мне из духовки
Порумяньше каравай!
Наливай ядреных щей
Пожирней да погущей,--
Я кощея стал тощее
От заморских овощей!
В цельном доме никого,
Кроме ветра одного!
Подозрительное дело,
Не случилось ли чаво?
(Голубица превращается в Марусю.)
Маруся
С возвращением, Федот!
Долго ж длился твой поход!
Аль забыл свою Марусю,
Что не ехал цельный год?
За границей-то, поди,
Развлечений -- пруд пруди!
Приглядел, небось, подружку
Да пригрелся на груди!..
Федот
Повидал я белый свет --
Жозефин и Генриетт,--
Но таких, как ты, красавиц
Среди них, Маруся, нет!
А ходил я за моря,
Хоть и долго, да не зря --
Сполнил все ж таки заданье
Хитроумного царя!..
Маруся
Кабы ведал ты, Федот,
На кого ты тратишь пот,--
Дак и шагу бы не сделал
От родимых-то ворот!
Ты уехал -- он, срамной,
Стал ухаживать за мной,
Уговаривал, охальник,
Стать евойною женой!
Федот
Да неужто?.. Ах, злодей!..
Вот и верь теперь в людей,
Вот и стой за честь мундира,
Вот за службу и радей!..
Ну да ладно, я ему
Растолкую, что к чему!
Я его до самых пяток
Распишу под хохлому!..
Хватит делать дураков
Из расейских мужиков!
Мне терять теперя неча,
Кроме собственных оков!
Скоморох-потешник
Осерчал Федот, созвал честной народ. Решили соседи пособить Феде. Фрол
взял кол, Устин взял дрын, Игнат взял ухват. И все за Федотом к царевым
воротам. Навстречу им генерал, черт бы его подрал! Подскочил бочком,
посверкал зрачком, произвел догляд -- и к царю на доклад!..
Генерал
Там собрался у ворот
Энтот... как его... народ!
В обчем, дело принимает
Социяльный оборот!
А всему виной Федот,
Энто он мутит народ,--
Подбивает населенье
Учинить переворот!..
Царь
Ну а ты у нас на кои,
С вострой саблею такой?
Мы ж за то тебя и держим,
Чтоб берег царев покой!
Опосля дождя в четверг
Дам ишо медальку сверх,
Только ты уж постарайся,
Чтоб народ меня не сверг!..
Генерал
Ишь, медаль!.. Большая честь!..
У меня наград не счесть:
Весь обвешанный, как елка,
На спине -- и то их шесть!..
Охранять тебя от бед
Мне теперь резону нет!
Ты за собственную подлость
Сам должен держать ответ!..
Скоморох-потешник
Дурило из дурил, а как заговорил! Хоть и злится царь,-- а попробуй
вдарь! Не такое время, чтобы бить в темя. Вышел царь на крыльцо, сделал
строгое лицо, а на площади народу -- вся Расея налицо!
Царь
Энто как же, вашу мать,
Извиняюсь, понимать?
Мы ж не Хранция какая,
Чтобы смуту подымать!
Кто хотит на Колыму --
Выходи по одному!
Там у вас в момент наступит
Просветление в уму!
Федот
Что касается ума,--
Он светлехонек весьма:
Слава Богу, отличаем
Незабудку от дерьма!
Ты пошто меня скорей
Отослал за сто морей?
Не затем ли, чтоб жениться
На супружнице моей?..
Царь
Энто где же ты, злодей,
Набрался таких идей,
Чтоб клепать чаво попало
На порядочных людей!
Да к лицу ли энто мне --
Приставать к твоей жене?..
Вот и шли вас, обормотов,
В заграничные турне!..
Федот
Ты не больно-то серчай,--
Мы к тебе, чай, не на чай!
Ну а будешь гоношиться,--
Съезжу в рыло невзначай!
О тебе, о подлеце,
Слава аж в Череповце!
Ты всему народу в душу
Наплевал в моем лице!..
Царь
Зря ты, Федя, для меня
Мой народ -- моя родня.
Я без мыслей об народе
Не могу прожить и дня!..
Утром мажу бутерброд --
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льется в рот!
Ночью встану у окна
И стою всю ночь без сна --
Все волнуюсь об Расее,
Как там, бедная, она?
А виновник -- генерал,
Интриган и аморал!
Энто он, коровья морда,
Честь цареву обмарал!
Генерал
Что вы, братцы?.. Я ж за вас
Потерял в атаке глаз!..
Нешто я когда посмею
Супротив народных масс!..
Оправдаю. Отслужу.
Отстрадаю. Отсижу.
К угнетающей верхушке
Больше не принадлежу!..
А виновница -- Яга!
Нет опаснее врага!
Перед ней и сам Горыныч --
Так,-- не змей, а мелюзга!
Ну-ко, где ты, егоза?
Погляди людям в глаза!
Лично я не удержуся --
Врежу саблей два раза!..
Баба Яга
Я -- фольклорный элемент,
У меня есть документ.
Я вообче могу отседа
Улететь в любой момент!
За жару ли, за пургу
Все бранят меня, каргу,
А во мне вреда не больше,
Чем в ромашке на лугу!
Ну, случайно, ну, шутя,
Сбилась с верного путя!
Дак ведь я -- дитя природы,
Пусть дурное, но -- дитя!
Коль судить, дак тех, двоих,
Соучастников моих.
Энто я по виду нечисть,
А по сути чище их!..
Федот
Ну и ушлый вы народ --
Ажно оторопь берет!
Всяк другого мнит уродом,
Несмотря, что сам урод.
Хоть вобче расейский люд
На расправу и не лют,
Но придется мне, робяты,
Учинить над вами суд.
Царь
Пощади меня, стрелец!
Я -- мерзавец! Я -- подлец!
Я сошлю себя в Воронеж,
Я сошлю себя в Елец!..
Только не на Магадан,
Энто мне не по годам:
Я пока туды доеду,--
Опасаюсь, дуба дам!
Генерал
Сознаю свою вину.
Меру. Степень. Глубину.
И прошу меня направить
На текущую войну.
Нет войны -- я все приму --
Ссылку. Каторгу. Тюрьму.
Но желательно -- в июле,
И желательно -- в Крыму.
Баба Яга
А куды ж меня, вдову?
Разве только что в Хиву!
Я и так уж на отшибе --
Дальше некуда! -- живу!..
Мне для отдыха души
Подошли бы Тетюши!
Тама в смысле медицины
Травы больно хороши!..
Федот
Мы посадим вас в бадью,
Кинем в море -- и адью!
Обойдетесь и бадьею,
Не давать же вам ладью!
И неси вас окиян
Прям на остров на Буян!
Ну а чтоб не одичали,
Вот вам личный мой баян.
Правда, он -- моя вина! -
Не играет ни рожна,
Но какая-никакая,
А культура вам нужна!
Царевна
Что касается царя,--
Пусть он едет за моря.
Мне евойные проблемы
Глубоко до фонаря!
Он наказанный судьбой
За коварство и разбой.
Энто он, упырь проклятый,
Разлучал меня с тобой!
Слава Богу, наконец,
Узюрпатору конец,
И теперь мы можем смело
Отправляться под венец!..
Федот
Я бы рад, да мне в дому
Две супруги ни к чему!
Обратись на энту тему
К неженатому кому!..
Нянька
Ты никак сошел с ума?
Рыбка в сеть плывет сама!
Чай, не всем такое счастье
Достается задарма!
Али думаешь, за ней
Мало бегает парней?
В ейном списке кандидатов
Есть робяты недурней!
Все с волнением в крови
Ждут царевниной любви,
Конкуренция такая --
Прям хоть дустом их трави!
Даве сватались чуть свет
Разом турок, грек и швед,--
Дак с порогу получили
Отрицательный ответ!
А уж нищему стрельцу
Спесь и вовсе не к лицу.
Забирай, дурак, царевну
И тащи ее к венцу!..
Федот
Я не турок и не грек,
Я -- семейный человек
И с женой моей Марусей
Не расстануся вовек!
Царевна
Стало быть, тебе невмочь
Горю девичью помочь?
Но ведь я ишо покамест
Как-никак царева дочь!
Коли я не получу
От тебя чаво хочу --
Ты отправишься отседа
Прямо в лапы к палачу!
Нянька
Где ты -- ох и горяча! --
Ноне сыщешь палача?
Он, когда папаню свергли,
Тут же задал стрекача!
Нам теперь -- имей в виду! --
Надо быть с толпой в ладу:
Деспотизм сейчас не в моде,
Демократия в ходу.
Уезжала б ты отсель
В энтот... как его... в Бруссель,
Раз такая происходит,
Извиняюсь, карусель!
Ты прости ее, Федот,--
У нее в уму разброд,
У нее от книжек мысли
Стали задом наперед.
Начиталася Дюма --
Вот и сбрендила с ума!
Перебесится маленько --
Успокоится сама!..
Федот
Брось, царевна, не грусти!
И мослами не хрусти!
Что любовь у нас не вышла, -
Ты за то меня прости!
Но поскольку я в долгу
Оставаться не могу,
Я тебе в твоем несчастье --
Как сумею -- помогу!
Я от Тулы до Торжка
Все обшарю до вершка,
Хоть со дна тебе морского --
А добуду женишка!
Царевна
Я согласна!.. Только все ж
Не любой мне будет гож.
Я хочу такого мужа,
На тебя чтоб был похож!
Будь он швец там али жнец,
Лекарь, пекарь аль кузнец,--
У меня одно условье:
Пусть он будет твой близнец!..
Федот
Я твою, дружок, мечту
Обязательно учту,
Хоть такие экземпляры
Все в Расее на счету.
Что касается ума --
Дубликатов мне нема.
Впрочем, энто, я надеюсь,
Ты заметила сама.
Ну да слово молодца
Все ж не жиже холодца:
Раз уж я пообещался --
Раздобуду близнеца!
А теперь, честной народ,
Вынь-ка рожи из бород!
Чай, у нас не панихида,
А совсем наоборот!
Нам теперь не слезы лить,--
Песни петь да меды пить!..
Ну-ко встань передо мною,
То-Чаво-Не-Может-Быть!..
Голос
Я давно уж тут стою,
У крылечка на краю,
Жду, покамест ты закончишь
Совещанию свою!..
Федот
Угости честной народ
От заморских-то щедрот!
Чай, они таковской пищи
Отродясь не брали в рот.
Предложи им наяву
Самаркандскую халву,
И турецкую фисташку,
И персидскую айву!
Ставь на скатерть все подряд --
Шоколад и мармелад,
И голландскую грудинку,
И чухонский сервелат!
Не забудь швейцарский сыр,
Тот, который весь из дыр!
Закати нам пир на славу,
Каковых не видел мир!
Ну а коль попросит кто
Бражки граммов эдак сто --
Так и быть!.. Сегодня можно!..
Слава Богу, есть за что!..
Скоморох-потешник
Был и я на том пиру, ел зернистую икру. Пров ел плов, Филат ел салат.
Устий ел галантин. А Федот-стрелец ел соленый огурец. А как съел он огурец,
тут и сказке конец! А что сказка дурна -- то рассказчика вина. Изловить бы
дурака да отвесить тумака, ан нельзя никак -- ведь рассказчик-то дурак! А у
нас спокон веков нет суда на дураков!..
http://leonidfilatov.narod.ru/buttons//filatov_picture.jpg
Ирина АК
20.11.2007, 22:21
Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно).
Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как:
*Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель.
*Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами.
*Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра.
*Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость.
Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то:
*Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам.
*Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой!
*Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость.
Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например:
А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать.
Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу.
В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания.
Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий.
Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться.
Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения.
Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет.
Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения
Взято с форума шарпеев.
Ирина АК
20.11.2007, 22:29
а вот очень интересная ссылочка... я плакала от смеха....
http://forum.kinologia.ru/index.php?showtopic=4070&st=310
по ссылке такие фоточки..мама дорогая. какое счастье что китайцев не вывесили :))))))
http://i022.radikal.ru/0711/ff/e86be1dc4cb2.jpg
http://i044.radikal.ru/0711/08/f0b57ef75cd6.jpg
http://i003.radikal.ru/0711/15/84f8271f681e.jpg
http://i004.radikal.ru/0711/48/8b6d7a0d75d7.jpg
Ирина АК
22.11.2007, 11:54
Валяюсь под столом:tongue: :tongue: :tongue:
Ребятенок со свинкой- супер.... но мужиченка вообще отпад:wassat:
Ирина АК
23.11.2007, 10:56
а вот еще оооочень веселые фото братьев наших меньших:tongue: :tongue:
http://vseprovse.nnm.ru/umyvajsya_po_utram
Несколько замечатальных снимков.
http://www.halbot.ru/?post=611
Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Ирина АК
29.11.2007, 14:27
Прикольно...:tongue::tongue::tongue:
Собака на стеройдах - интересно - фотомонтаж или кто-то действительно "накачал" собаку...
http://i013.radikal.ru/0712/3f/62e0d8c1296e.jpg
Волченок
01.12.2007, 21:00
Собачьи бои:ha-ha:
http://i004.radikal.ru/0712/fe/31383d5b1680.jpg
http://i026.radikal.ru/0712/db/5f9e00259e3b.jpg
Ирина АК
01.12.2007, 21:04
мамадорогая!!!!вот это Арнольдик среди собак!!!
Да уж... бои боям рознь...
Черный, похоже лабрик!!! Боец еще тот!
Ирина АК, у меня первая мысль тоже про Арни была!:ha-ha:
Волченок
01.12.2007, 21:25
ещё парочка картинок
http://i048.radikal.ru/0712/a2/e1a33f84d27f.jpg
http://i004.radikal.ru/0712/7d/cb02ae847a3d.jpg
Ирина АК
08.03.2008, 12:55
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
ninochka
08.03.2008, 15:34
Как фотографировать щенка....
1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
8. Забудьте про фокус и позайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
12. Положите стопку журналов назад на стол.
13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"
16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.
18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
А вот 40 фоточек для женщин
http://fishki.net/comment.php?id=32246
Эти загадочные трёхстишья написаны в японском стиле и называются хокку (или хайку).
Угадайте, какие хорошо известные детские стишки и считалочки "прячутся" за ними.
(Ответы я прикрыла "Скрытым текстом". Если на него нажать, то прочитаете ответ) :sm231:
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продовцу кирпичей, дёргает верёвку.
Дивные звуки.
Обезьяна Чичичи продавала кирпичи,
За веревку дёрнула и нечайно пёр....
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далёкой Турции,
Солёному плоду огурца.
Жадина-говядина солёный огурец.
На полу валяется никто его не ест....
Рисовую лепёшку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь, выбирай.
Как на *имя* именины испекли мы каравай.
Каравай, каравай, кого хочешь угощай.
Сын быка движется неровной походкой.
Вдохни полной грудью - кончается татами,
Падения не избежать.
Идет бычок, качается, вздыхает на ходу.
Ох, доска кончается, сейчас я упаду.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Кошка сдохла, хвост облез.
Кто слово скажет, тот её и съест.
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилось хайку.
Муха села на варенье,
Вот и всё стихотворенье.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили, рисовая похлёбка,
Будущие муж и жена.
Тили-тили тесто, жених и невеста
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом --
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Обманули дурака на четыре кулака
Внимательно вглядись в траву --
Здесь сидел зелёный кузнечик, словно плод огурца.
Ай да лягушка!
В траве сидел кузнечик, совсем, как огуречик.
Зелёненький он был.
Но вот пришла лягушка, прожорливое брюшко, и съела кузнеца.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-Пыжик-сан, --
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячее саке?
--Чижик-Пыжик, где ты был?
-- На базаре водку пил.
Пройди по ссылке и улыбнись! (http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=89858&code=6ec5d9f94c27db2c58a4fae06ea257bfab7d80bf)
http://foto.rambler.ru/public/ana28.k/_photos/8/1-web.jpg
Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
Источник: Рунет,
http://open.az/uploads/posts/2008-09/1221481862_1235068.jpg
Анекдоты о влюбленных
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, так бы съел тебя всю...
– И я тоже...
Подошедший официант:
– А пить вы что-нибудь будете?
***
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время его младший брат говорит:
– Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
– Это венеролог.
***
День Святого Валентина – демо-версия 8 марта.
***
Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет мог бы выучить: сахар в банке от кофе, на которой написано «Соль». Но сейчас там его нет.
***
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку святому Валентину.
***
Жена приходит домой после шоппинга и говорит мужу:
– Дорогой, я купила тебе подарок. Хочешь посмотреть?
– Да, конечно. Покажи.
– Сейчас, уже надеваю!
***
Объявление в магазине открыток:
Суперпредложение! Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» – всего 3$ за четыре штуки!!!!
***
Мужчины, у которых проколоты уши, уже частично подготовлены к браку. Потому что они знают, что такое страдание и им приходилось покупать ювелирные украшения.
***
Разговаривают подруги. Одна говорит:
– Меня беспокоит, что с возрастом я начинаю меньше привлекать своего мужа. Боюсь, что я старею…
– А мой муж говорит, что я с возрастом становлюсь все привлекательнее и привлекательнее в его глазах.
– Да, но он у тебя торгует антиквариатом!
***
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
– Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку... Так вот, я остался с носом... А он без.
Записывайте – тема нашей лекции: «Сифилис и его внешние проявления».
***
Две женщины в салоне красоты беседуют о неверных мужьях.
– Ты не поверишь, - говорит одна, - я никак не могу определить, куда он уходит по ночам. Только что он был здесь, со мной, и вдруг – бац! – и его нет на месте. И где он – неизвестно!
– Сочувствую. Вот я всегда знаю, где находится мой муж.
– Правда?
– Да. Я вдова.
***
После вечеринки, дома жена говорит мужу:
– Послушай, Билл, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина?
– Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая, – отвечает польщенный муж.
– Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?
***
Это неправда, что женатые живут дольше холостяков. Просто жизнь им кажется долгой.
***
Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
http://i049.radikal.ru/0802/71/db851e11e9a0.gif
правила поведения щенков ****** в доме и на улице.
1. если вас не пускают в комнату на диван, сделайте небольшую аккуратную лужицу. предпочтительнее делать лужу на ковер. после этого вас побьют, а потом пожалеют и пустят на диван.
2. если вы хотите есть, а ваш хозяин что-то готовит на кухне, цапните его за ногу, он обязательно выронит то, что готовит, которое вы немедленно съедите. после этого вас побьют, а потом пожалеют и дадут еще еды.
3. если вы очень хотите есть, а хозяин не обращает внимания и готовит пищу для себя, сядьте между его ног, сделайте круглые глаза и не моргайте. тогда вам в глаза обязательно попадет кипяток или горячий жир. после этого вас даже не будут бить, а начнут лечить и пускать на диван и давать еду.
читать дальше4. если вы очень скучаете по хозяину, уважающий себя щенок должен выбрать самый дорогой ботинок хозяина и отъесть небольшой кусочек на носке. выбирайте обувь, которая выглядит новой, а кожа натуральная, тогда это занятие
станет намного приятнее и полезнее. после этого вас, возможно, побьют, а потом пожалеют и отдадут растерзанный ботинок (или два) в вечное владение.
5. на прогулке с хозяином, чтобы доставить ему удовольствие, валяйтесь в лужах и местах погрязнее, с размаху бросайтесь в кучу дерьма. хозяева это любят и всегда веселятся при виде вас грязного. после этого вас, наверное, слегка побьют, а потом пожалеют, помоют и пустят на диван
6. если вы увидели мусорный бак обязательно обратите внимание хозяина, как чудно там пахнет и схватите гнилую вонючую корку. при попытке отобрать, давясь, проглотите. хозяин подумает, что вы голодаете, пожалеет и увеличит рацион.
7. если вы увидели ненавистную кошку, рвитесь изо всех сил за ней. если при этом вам удастся свалить хозяина с ног, он очень обрадуется. а если хозяина поблизости нет, обязательно умертвите кошку и принесите в дом. после этого вас, наверное, побьют соседи, а ваш хозяин потом пожалеет и пустит на диван.
8. если вы увидели, что на столе находится еда, потяните зубами за край скатерти и стяните все на пол. после этого все оживятся, потом вас побьют, а потом пожалеют и отдадут всю еду вам.
9. если на прогулке вы увидели, что приближается второй хозяин или друг, обязательно прыгните в лужу, а потом на хозяина (друга). прыгая, старайтесь попасть всеми четырьмя лапами на одежду. хорошо, если хозяин (друг) упадет, тогда все увидят, как вы по нему скучали.
10. если вы вдруг проснулись ночью, начинайте громко лаять, с подвывом. лайте не менее двадцати минут. если после этого вас не пожалели и не дали погрызть тапок, в течение получаса коротко взлаивайте, после чего вас побьют, а потом пожалеют и пустят к себе в кровать.
11. если вы заметили, что хозяин крепко уснул, а лаять вам надоело, пробирайтесь на кровать. выбирайте место непосредственно на хозяине. будет еще приятнее, если вам при этом удастся стянуть с него одеяло себе под бок.
12. начиная с 6 месяцев, начните устанавливать новый порядок в доме. тех, кто не слушается и пробует отобрать любимую кость, кусайте в нос и призывайте к порядку. если после этого вас побьют, а потом не пожалеют, надо сделать несчастный вид, прижать уши и дрожать. после этого вас пожалеют и пустят на
диван, где вы можете всех спокойно перекусать.
natkaperm
23.04.2009, 12:11
Вы настоящий собачник, если...
1 Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
2 Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3 В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4 Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5 Вы называете себя Мамой и Папой.
6 Ваша собака спит с вами в одной постели.
7 Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8 Вы любите людей, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9 У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10 Вы говорите о вашей собаке так же, как другие люди говорят о своих детях.
11 Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12 Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13 Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14 Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, куда вам позволяют ходить с собакой.
15 Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете, насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
16 Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
17 Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезть на кровать.
18 Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
19 Вы стараетесь соответствовать в одежде образу и предназначению своей собаки.
20 На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
21 Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
22 Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
23 Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
24 Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
25 Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к собаке.
25 Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
27 Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
28 Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
29 Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
30 У вас в морозилке хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
31 Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке всегда тоже доставался кусочек).
32 Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
33 Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий собачник : ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
Взято с сайта МИРТЕСЕН
natkaperm
30.04.2009, 18:31
"я тебя люблю"
у меня была собака - я её любил.
она съела кусок мяса - я её любил.
она писала мне в тапки - я её любил.
новую сожрала шапку - я её любил!
но однажды в воскресенье после долгих мук
разом лопнуло терпенье - на хрена мне друг?
крикнул: "как такую бяку столько лет терплю?!"
и ответила собака: "я тебя люблю!"
и.иртеньев
Ирина АК
03.05.2009, 13:04
источник
http://trepano.org/index.php?showtopic=682&st=20&start=20
"Вот многа, канешна, буковок, но такой жизненный спектакль! Наверное, на многих породных форумах периодически возникают ветки типа "Мой мальчик без документов, но такой красивый, как бы его повязать?" "Мой кобель крипторх и не хватает зубов, зато такой умный, с кем бы его повязать?"
На это ответила бы небольшой пьеской из жизни пуделей (в данном случае).
Маленькая пиеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Ирина АК
03.05.2009, 13:05
действие третье
те же, на следующий день, дома у кобеля. признаков ремонта или бабушки не наблюдается. сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
кобель (с дивана): нееет! вы меня не заставите! тоже мне, нашли удовольствие! она психическая!
сука : да, я психическая! и я тебя так отделаю! только попробуй!
кобель : да я и пробовать не стану.
мама кобеля , удивленно: я никак не могу понять, в чем дело… почему… эээ… (краснеет) зов природы молчит?
папа кобеля , потрясенно: пончик! я думал, ты мужик!
мама суки : мусичка, ну будь же хорошей девочкой! вот, посмотри, какой красивый мальчик!
папа суки теребит в руках мобильный: может, еще позвоним инструктору?
все с облегчением кивают.
действие четвертое.
те же и инструктор. в комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): а может, не стоит?
мама и папа суки : но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… как ее… пимитрома? питриома?
инструктор , обреченно: пиометра. не будет. я вам обещаю.
мама и папа кобеля : но мальчик так хочет, это ужас просто. у нас сердце разрывается на него смотреть!
инструктор , зловеще: это он еще не знает, чего хочет! а вот если узнает… кастрировать бы его….
папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! и мы намерены взять себе от него щенка! чтобы вдвоем им было веселее.
кобель : что??? еще собаку? чтобы она спала на моем диванчике? ела из моей миски? да низачто! (лезет под диван.)
инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: ладно, будем пробовать. значит так – суку нужно будет держать очень крепко. вдвоем. и не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. сейчас я покажу, как надо.
(ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- мальчик, иди сюда!
папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: его зовут пончик!
инструктор, покорно: пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
кобель из-под дивана: 42 зуба? я уже плавал, знаю! сами ее нюхайте.
инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. вручает его владельцам. снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- пончик, хороший мальчик! понюхай!
кобель (нерешительно): а ничего…
сука (придушенно): урою!
кобель : с другой стороны. ее зубы… нет, не буду.
инструктор вручает суку владельцам, велит держать. нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. всячески его поощряет запрыгнуть на суку. через 30 минут усилий пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
в этот момент происходит несколько вещей:
сука (орет не своим голосом): ааааааааааааааааааааа!
владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): ей больно!
владельцы кобеля хватают кобеля : пончик, ты цел?
сука (все еще орет): придуууумал! ииишь чо придумал??? в живую суку писькой тыкать! убью!
инструктор , владельцам суки: зачем вы ее отпустили! я же сказала, держать крепко.
мама и папа суки : но она так кричала, ей же было больно! мы думали она умирает…
инструктор , раздражаясь: я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. вы настаивали на вязке. я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. а вы что? думаете, он теперь согласится попробовать еще? да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
мама и папа суки : она не истеричка!
мама и папа кобеля : думаете, ему слабо попробовать еще?
кобель , нерешительно: а, может, ее еще кто-нибудь подержит? без зубов она вполне себе ничего!
инструктор : дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
мама суки : нет, ты еще маленький!
сын : ну мама!
инструктор : мальчик подойдет. идите-ка все, прогуляйтесь. и не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. мужчины упоминают коньячок.
действие пятое.
в комнате инструктор, мальчик и собаки. мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. с лица его не сходит плутоватая улыбка. он клянется что не разожмет руки. инструктор доверяет ему держать голову суки. одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
сука (придушенно): я тя предупредила!
кобель (самодовольно): я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
сука: грррррр!
инструктор , мальчику: держи ее крепко!
мальчик , сияя глазами: угу!
сука : ууу! уууу! уубиваююют!
кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
сука : убилииииииииии! и! и! да! да! даст ист фантастиш! еще! еще!
кобель : ооооо! джеронимо!
мальчик : круто!
инструктор , кобелю: погоди слюни-то пускать. давай мы тебя развернем!
действие шестое.
владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. сука улыбается как дурочка. кобель лижет ей ушко. инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. кобель и сука предаются утехам под столом.
действие седьмое
два месяца спустя. сука родила семерых черных щенков. владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
кобель (методично сношая диванную подушку): бабу бы! бабу бы! бабу бы!
сука (вылизывая новорожденных): все мужики козлы!
занавес…
natkaperm
18.05.2009, 10:22
Новая болезнь
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато её изучение.
Мы назвали её Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
А. У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если:
1 - Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 км является ближайшей;
2 - Вам начинает нравиться вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак;
3 - Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, треммингуя собак;
4 - Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3000$ в год на показы собак на выставках;
5 - Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
В. Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если:
1 - Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить;
2 - Когда вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак смогут в нем жить;
3 - Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью;
4 - Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей;
5 - У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак;
6 - В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства;
7 - Прекрасный отдых для вас - это возможность посетить максимальное число выставок;
8 - Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
С. Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если:
1 - Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях;
2 - Вы знаете кличку каждой собаки и её родословную, но не можете вспомнить, кто эта странная незнакомка в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваша жена.;
3 - Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми;
4 - Вы постоянно командуете детям "Рядом!" и удивляетесь, почему они не выполняют эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке;
5 - Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару;
6 - Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете;
7 - Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.
Вы страдаете этой ужасной болезнью? Если у вас надежда на выздоровление?
В ходе нашего исследования мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической.
Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или L-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое произнесение слова "Crufts" (крупнейшая выставка в Великобритании) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. в данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.
В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже третьей стадии СПОС, имели целые семьи (мужей, жен, детей), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают, что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а также из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.
Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока не существует надежного лекарства, главное спасение - соблюдение меры.
1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так как есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
2. Вам лучше уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
3. Если вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее порвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
4. Если вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.
Перевод А.Г.Ласточкина
И снова великолепная моржиха Сара (http://fishki.net/comment.php?id=45425):laughing:
natkaperm
15.06.2009, 23:16
http://i062.radikal.ru/0906/a4/feb475848cc6.jpg (http://www.radikal.ru)
Нашла в сети
http://www.starwoodcenter.com/eng/gallery/board.asp?page=1
http://urod.ru/uploads/062009/neskolko-foto-s-festivalja-tatuirovok_1.jpg
А вот еще посмотрите что нашла в нете.))
http://www.starwoodcenter.com/eng/gallery/board.asp?page=1
Ирина АК
29.06.2009, 20:44
прикольный прикид собакевичей:laughing:
я так поняла, когда прошлась по сылке ,что это курсы грумеров ))
Ирина АК
20.08.2009, 11:39
http://bujhm.livejournal.com/347466.html
посмотрите.... не пожалеете:ha-ha:
Ооо! Я обхахаталась, пока читала!!:ha-ha: Ну что б мы без китайцев делали!!:laughing:
Типы русских мужиков (с юмором)
http://zwonok.net/img/2009_08_14_russkij%20muzik11.jpg
http://zwonok.net/img/2009_08_14_russkij%20muzik1.jpg
http://zwonok.net/img/2009_08_14_russkij%20muzik2.jpg
http://zwonok.net/img/2009_08_14_russkij%20muzik3.jpg
http://zwonok.net/img/2009_08_14_russkij%20muzik4.jpg
http://zwonok.net/img/2009_08_14_russkij%20muzik5.jpg
http://zwonok.net/img/2009_08_14_russkij%20muzik6.jpg
http://zwonok.net/img/2009_08_14_russkij%20muzik7.jpg
http://zwonok.net/img/2009_08_14_russkij%20muzik8.jpg
http://zwonok.net/img/2009_08_14_russkij%20muzik9.jpg
http://zwonok.net/img/2009_08_14_russkij%20muzik10.jpg
http://zwonok.net/img/2009_08_14_russkij%20muzik12.jpg
Рука четвероного друга.
http://zwonok.net/img/2009_07_24_dog.jpg
http://zwonok.net/img/2009_07_24_dog1.jpg
http://zwonok.net/img/2009_07_24_dog2.jpg
Елена Свет
18.09.2009, 12:48
Посмеялась от души, спасибо!!! Тип месяца очень точно все подмечено!!! :laughing::laughing::laughing:
Елена Свет
18.09.2009, 13:23
тоже решила поддержать темку:
Забавная арифметика
http://images.media-portal.ru/images/11006_56393BF715175BDEEC49949D91B6747B/zanimatelnaja_arifmetika_2.jpg
http://images.media-portal.ru/images/11006_56393BF715175BDEEC49949D91B6747B/zanimatelnaja_arifmetika_7.jpg
http://images.media-portal.ru/images/11006_56393BF715175BDEEC49949D91B6747B/zanimatelnaja_arifmetika_9.jpg
Елена Свет
18.09.2009, 13:24
Забавная арифметика
http://images.media-portal.ru/images/11006_56393BF715175BDEEC49949D91B6747B/zanimatelnaja_arifmetika_10.jpg
http://images.media-portal.ru/images/11006_56393BF715175BDEEC49949D91B6747B/zanimatelnaja_arifmetika_12.jpg
http://images.media-portal.ru/images/11006_56393BF715175BDEEC49949D91B6747B/zanimatelnaja_arifmetika_13.jpg
Елена Свет
18.09.2009, 13:26
Забавная арифметика
http://images.media-portal.ru/images/11006_56393BF715175BDEEC49949D91B6747B/zanimatelnaja_arifmetika_14.jpg
http://images.media-portal.ru/images/11006_56393BF715175BDEEC49949D91B6747B/zanimatelnaja_arifmetika_16.jpg
http://images.media-portal.ru/images/11006_56393BF715175BDEEC49949D91B6747B/zanimatelnaja_arifmetika_17.jpg
Елена Свет
18.09.2009, 13:28
Забавная арифметика
http://images.media-portal.ru/images/11006_56393BF715175BDEEC49949D91B6747B/zanimatelnaja_arifmetika_21.jpg
http://images.media-portal.ru/images/11006_56393BF715175BDEEC49949D91B6747B/zanimatelnaja_arifmetika_23.jpg
http://images.media-portal.ru/images/11006_563D1B5515175BDEECA251EEFA614228/zanimatelnaja_arifmetika_33.jpg
Елена Свет
18.09.2009, 13:29
Забавная арифметика
http://images.media-portal.ru/images/11006_563D1B5515175BDEECA251EEFA614228/zanimatelnaja_arifmetika_35.jpg
http://images.media-portal.ru/images/11006_563D1B5515175BDEECA251EEFA614228/zanimatelnaja_arifmetika_36.jpg
http://images.media-portal.ru/images/11006_563D1B5515175BDEECA251EEFA614228/zanimatelnaja_arifmetika_41.jpg
Елена Свет
18.09.2009, 13:32
Забавная арифметика
http://images.media-portal.ru/images/11006_563D1B5515175BDEECA251EEFA614228/zanimatelnaja_arifmetika_48.jpg
http://images.media-portal.ru/images/11006_563D1B5515175BDEECA251EEFA614228/zanimatelnaja_arifmetika_45.jpg
http://images.media-portal.ru/images/11006_563D1B5515175BDEECA251EEFA614228/zanimatelnaja_arifmetika_44.jpg
-Баунти-
15.06.2010, 16:35
у меня шарпей...была вот такая ситуация...после прогулки заходим в лифт,следом женщина с девченкой лет5-6...
чтоб мой не испугал ребенка-я его на руки взяла..так девочка с возмущением говорит-"тетя,что вы делаете?вы же собачке шубу помяли!"
а вот ещё один малыш выдал...
-мама,смотри,какая у девочки хрюшка
-это не хрюшка,никиточка,это собачка
-пяточек есть,хрюкает-значит хрюшка!
а ещё была ситуация не касающаяся собакина...
моя племяница дарья(3года).я одеваю её на прогулку.пробую натянуть колготки.знаете такие махровые.узкие.длинные....так как сноровки нет,я мучала малую минут 15.
-вика,ты что одевать детей не умеешь?
-нет,даш,не умею
-а папа и мама умеет!
-ну у папы и мамы есть ты,а у меня нет ребенка и я не умею...
и тут чадо с таким серьезным видом выдает
-знаешь с такой манерой одевания их и не будет.учиться надо!учиться!
ну что за дети пошли...философ просто трехлетний...
-Баунти-
15.06.2010, 16:41
а вот ещё история из моего детства...мне было 2 года...мама кормила младшего брата,папа бил комариков,которые уютно устроились на потолке, подушкой...я как истинно папина дочка всегда рядом с ним...тут он бросает вверх подушку,комар улетает,так несколько раз...тут отец неудержался и выпалил"вот сука!".
я тут же иду к маме в комнату.подхожу и говорю внятно так-"мама-сука!"
мама в шоке,ты откуда такое слово взяла?
я с гордостью-папа сказал!!!!!!!!!
мама в шоке...обиделась на отца...а когда разобрались-смеялись долго...
http://s58.radikal.ru/i161/1006/c7/d660239f5768.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i151/1006/52/cf14828eda2e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i206/1006/fe/c9e583856545.jpg (http://www.radikal.ru)
дневник кота.
нассал под кресло. хорошо!
скучно. вспомнил бурную молодость. сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. пришли эти и давай орать. ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. эти орали ещё дня три. был очень горд.
сегодня всё лень. ссать - лень. жрать - не могу больше. сижу тихо, дремлю. эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
какие ж у этих миски неудобные. пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. нет бы взять приличные миски и жрать на полу. ур-р-роды.
нассал под кресло. хорошо!
с утра проводил инспекцию дома. заблудился в пододеяльнике.
едва выбрался. уроды двулапые. понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
вынашиваю план мести.
придумал.
воплотил.
сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
угадал. эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. но жрать дала.
эта новую моду завела. жрать мне кладет по пол пакетика всего. а то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". дура! я не съедаю, я на потом оставляю! она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. эти как свалят на целый день - и все! а жрать хочется. вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
нассал под кресло. хо-ро-шо!
с утра был великолепен.
эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. типа нассал, ага. она верещала так, что все вороны в сокольническом парке с веток попадали. ну я под диван - шмыг. ржал долго. я ж не нассал, я так - напугать только. повелась, повелась.
за ужином этого кусал за нижнюю лапу. сильно кусал за голую нижнюю лапу.
реакции ноль. стал кусать, а потом делать такое буээ! - ну, типа, блюю я от него.
этот как заорал! заныкался под ванную. ржу. придётся посидеть под ванной, пока этот не ляжет спать.
сидел под ванной. выждал, пока эти ушли.
нассал под кресло. нассал под торшер. нассал под второе кресло. хорошо!
бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. не
нашёл ни одной. озадачен.
у меня в сортире коврик есть. эти его стелили, чтобы красиво было, ага. на самом деле на него гадить удобно. или наполнитель разбрасывать. если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. а если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. и перестали его класть в сортир. но эти тупые, как валенки. они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! изгадил весь. полностью. то есть совсем. эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. тут же кинулась звонить
этому по телефону: "ой, котик такое сделал, такое..."
а мне что? мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
выкрался из-под ванной.
нассал под кресло. хорошо!
был неотразим. с утра будил этих. они, гады, не вставали. скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. хоть бы хны. даже ухом не вели. пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. кусал за нижние лапы - не реагируют.
но я ж умный, ага. влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! забегала как миленькая. вот чего только орёт - не понятно.
нассал под кресло.
хорошо, ага.
вчера пришел этот. зашел на кухню. я ему ору: "жрать дай", он мне "у тебя еще есть в миске". я ему снова ору: "это мало, жрать дай!", он мне снова "у тебя есть еще". я тут же побежал ссать мимо лотка. но этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. и заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. я попытался слинять. в общем-то
вполне успешно. за исключением пинка, который этот засадил мне вдогонку.
летел я недолго, но неприятно. всю ночь копил злость и все остальное. ну, подожди. уйдешь ты на работу.
эта, ....., в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. хрен что напишешь. подробности потом. пока короткий отчёт за три дня:
нассал под кресло. хорошо!
нассал под кресло. хо-ро-шо!
нассал под кресло. зашибииись!
в пятницу с утра учил эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. проорал "мурку", "чатанугу" и 1;владимирский централ". эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "ой, котик, что ты размяукался?" сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. дура полная. ну хоть жрать дала.
а вчера эта селёдки притаранила. рыбу-то я ваще не очень, пытались мне эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. но тут что-то разобрало. гаркнул на эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
сожрал влёт. солёная оказалась, зараза. запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
вчера отличился. долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. затаился за дверью туалета, выжидал. этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! лоток на попа - ррраз! и весь смак этому на штаны. полный дерьмопад. этот визжал фальцетом, побелел и трясся. а мне что? я под ванной сидел и хихикал.
придумал, ага.
когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. а то пять - маловато будет. осталось теперь тупоголовым этим объяснить все выгоды такого положения.
нассал под кресло. хорошо!
вчера вечером эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
я мурчал и ласкался, пока эта в туалет не зашла. как только она туда - я под диван, ага. орала, конечно. а потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. баночка
открытая стояла - я и лизнул. оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
нажрался так, что всю ночь икал. эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "ах, мой котик отравился!" наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. знаю теперь, чем закусывать фрискис.
утром требовал у этого жратвы. он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "слышь, ты, сирота... канарская!". обиделся.
нассал под кресло. хорошо!
проводил археологические раскопки в лотке. контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. полдня убил, ничего интересного не нашёл. расстроен. да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "плин, ......ука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? да ещё ёршик изгадил,
скотина!" нечувствительные, бездарные уроды.
этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. я их одним махом! не сожрал даже, всосал влёт. этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. орал потом страшно. эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "ах, котик нам спасибо говорит!" дубина стоеросовая. я ж прямым текстом ору: ещё ...ля дайте! не дали. и коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
нассал на коврик. хорошо!
Увидела на просторах интернета
http://s46.radikal.ru/i111/1104/4c/e085bd8a2e1a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i102/1104/2f/9064aa780c50.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i105/1104/24/60a02162ce29.jpg (http://www.radikal.ru)
natkaperm
24.04.2011, 09:57
http://i005.radikal.ru/1104/e7/dce7e7fbf291.jpg (http://www.radikal.ru)
natkaperm
24.04.2011, 10:08
http://i019.radikal.ru/1104/41/a99377f7c366.jpg
http://s43.radikal.ru/i102/1104/bd/266197637ef7.jpg
http://s006.radikal.ru/i213/1104/7f/a4b8a2bef4b2.jpg
http://i017.radikal.ru/1104/e9/d19af4b95c7e.jpg
natkaperm
02.05.2011, 16:53
Спасем от запора куклу- беби борна!
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
мы с дочкой рыдали
http://s59.radikal.ru/i165/1110/13/a5d13af404c1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i065.radikal.ru/1110/9d/03c7f7574622.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i076.radikal.ru/1110/61/09096952bef7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i165/1110/13/a5d13af404c1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i065.radikal.ru/1110/9d/03c7f7574622.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i076.radikal.ru/1110/61/09096952bef7.jpg (http://www.radikal.ru)
Интересно кто-та ресует на яйцах куриных. Я б так прикольна не смог.
http://s014.radikal.ru/i328/1207/0f/4ba69519a7b5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://anub.ru/01.02.2008/ne_pokupayte_svoim_detyam_kitayskie_kubiki/
Елена1128
02.07.2012, 16:17
Да, уж! надписи на кубиках - отпад!:wassat::wassat:
http://s001.radikal.ru/i193/1209/36/0cbbd6373174.jpg
(http://www.radikal.ru)http://s017.radikal.ru/i413/1209/8d/f15ffbeedc38.jpg (http://www.radikal.ru)http://s017.radikal.ru/i443/1209/ba/0948c4be0697.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i632/1209/3d/36eadc025925.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i073.radikal.ru/1209/6b/fffaaffee489.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i119/1209/ee/6a53134b258a.jpg (http://www.radikal.ru)
[URL=http://www.radikal.ru]http://s001.radikal.ru/i193/1209/36/0cbbd6373174.jpg
Ух ты! Вот это для нас, для женщин! :ha-ha: Еще бы самоучитель по разговору с дорожной полицией придумали - совсем красота бы была!
просто понравилось фото
http://img-fotki.yandex.ru/get/6413/39667371.d/0_7f51f_90f75a43_XXL
а это забавно
http://img-fotki.yandex.ru/get/6511/136299039.51/0_89554_2b497765_XXL
а почти вот так мои по утру
http://img-fotki.yandex.ru/get/6611/23734436.38/0_76012_e7ab04c3_XXXL
http://img-fotki.yandex.ru/get/6413/63610599.2f/0_981e8_302ce537_XXL
http://img-fotki.yandex.ru/get/6409/162830345.1a/0_6f795_f3151c8b_XXXL
http://cs417120.userapi.com/v417120509/ab/5u5l0zpsCvI.jpg чтобы собака не убежала
Нашла в контакте
http://s017.radikal.ru/i413/1210/ae/a5f637fed4c9.jpg (http://www.radikal.ru)
Спасем от запора куклу- беби борна!
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
мы с дочкой рыдали
спасание куклы от запора -сорвало работу моего офиса, рабочий день в банке у сестры и еще мужу на работу( девочкам в бухгалтерию ссылку бросила) такой вот саботаж :ha-ha::ha-ha::ha-ha::ha-ha:
http://vk.com/feed?z=photo-25421850_290919557%2Falbum-25421850_00%2Frev
http://vk.com/feed?z=photo-25421850_290919557%2Falbum-25421850_00%2Frev
без регистрации не пускает(
без регистрации не пускает(
http://s45.radikal.ru/i110/1211/50/de8e44faa9a2.jpg (http://www.radikal.ru)
Попалось сегодня несколько смешных кадров.http://s020.radikal.ru/i719/1301/0b/36541c07d8ed.jpg (http://www.radikal.ru) http://s019.radikal.ru/i631/1301/c0/7f1b31025299.jpg (http://www.radikal.ru) http://s019.radikal.ru/i608/1301/3a/2ada927390df.jpg (http://www.radikal.ru) http://s55.radikal.ru/i150/1301/34/fd81bb74fd32.jpg (http://www.radikal.ru)
http://g1.s3.forblabla.com/u38/photoB014/20362873313-0/original.jpg#20362873313
http://g1.s3.forblabla.com/u37/photoD93A/20708966048-0/original.jpg#20708966048
Ты съел мой старый тапок,
Сожрал мою панаму...
Ты скоро так оставишь
И без одежды маму!
А что торчит из пасти???
Да это ж мой мобильный!!!
Ну как с тобой бороться,
Собак ты мой любимый???!!!
Ты чем хрустишь там, в холле?
Мой правый туфель PRADA???
Да я ж за эти туфли...
Тебя урою, гада!!!
Прости, погорячилась!!!
Прости, прости, мой грустный!!!
На, вот, попробуй, левый!
Он тоже очень вкусный!
Классно, умилило до слез.
Ты съел мой старый тапок,
Сожрал мою панаму...
Ты скоро так оставишь
И без одежды маму!
А что торчит из пасти???
Да это ж мой мобильный!!!
Ну как с тобой бороться,
Собак ты мой любимый???!!!
Ты чем хрустишь там, в холле?
Мой правый туфель PRADA???
Да я ж за эти туфли...
Тебя урою, гада!!!
Прости, погорячилась!!!
Прости, прости, мой грустный!!!
На, вот, попробуй, левый!
Он тоже очень вкусный!
http://s16.rimg.info/302bda9a2f258c3930ca76356987e72f.gif (http://smayliki.ru/smilie-960920199.html)
Прям как про мою первую собаку написано http://s4.rimg.info/3dac96de6803d637fcc72bc4d0603195.gif (http://smayliki.ru/smilie-473366055.html)
А вот с киайцами, у меня таких проблем не возникало, воспитанная у нас порода...
Ты съел мой старый тапок,
Сожрал мою панаму...
Ты скоро так оставишь
И без одежды маму!
А что торчит из пасти???
Да это ж мой мобильный!!!
Ну как с тобой бороться,
Собак ты мой любимый???!!!
Ты чем хрустишь там, в холле?
Мой правый туфель PRADA???
Да я ж за эти туфли...
Тебя урою, гада!!!
Прости, погорячилась!!!
Прости, прости, мой грустный!!!
На, вот, попробуй, левый!
Он тоже очень вкусный!
ой вот чесное слово все так и есть:laughing:
Я хохотала минут 10. Вместо пинчеров просто просится КХЛ. Все так знакомо.
arpia2 Svetlana Kotelkova = Гончарова Светлана
Кто с пинчером поспал – тот в цирке не смеется
Спать в одной постели с кем-то – это всегда нескучно, как минимум. Спать в одной постели с пинчером – это закалка характера и излечение от фобий, преследующих вас последние 15 лет.
Пинчер спит исключительно поперек. Неважно, как в данный момент ориентировано ваше тело относительно магнитного поля Земли, орбиты планеты Нибиру и проходящей через село международной трассы №107. Уважающий себя пинчер по-любому будет спать поперек всего этого, иначе ночь незасчитана и минус во вселенском рейтинге пинчеров.
В спанье поперек самое главное – незаметность. Ну, и кнопка включения громкого звука, ясен перец. Смысл таков: не производя лишних движений, занять нужную позицию, а после страшно кричать, если вдруг откуда-то извне на нежное пинчеровое тело опускается человечья нога или прочая ужасающая часть чужеродного организма. Поведение пинчеров ночью определяется некой синусоидой, которая предписывает с периодичностью раз в 15 минут то задыхаться от нехватки воздуха под одеялком и выкапываться наружу, то мгновенно замерзать от переизбытка холодного кислорода и закапываться обратно. Закапывание предполагает, чтоб вы знали, такое специальное ввинчивание между чужеродным организмом и одеялком с постепенным наматыванием на себя последнего.
Одной долгой зимней ночью один сельский пинчер чего-то там не рассчитал с траекторией и крутящим моментом и ввинтился своей хозяйке в одежду, скажем так. В трусы, чтобы уж без обиняков. Если в тот час, когда на улице темно и одиноко, а из ближайших соседей в наличии только голодная и злая пустельга на акации, так вот, если в тот самый час из ваших трусов никто ни разу не пытался выбраться наружу, страшно крича и царапая самое ваше нежное чем-то неведомым, вы вообще не знаете жизни. Человек, который посреди ночи не видел своих вопящих от ужаса беснующихся трусов, будет и дальше продолжать вздрагивать при взрывах петард и пугаться при запрете на продажу спиртного после 10 вечера.
Я прошла через Это. Лейтенант Рипли со своими многочисленными чужими - это просто девочка, потерявшаяся в зоомагазине на Кузнецком мосту в отделе хомячков, так я вам скажу.
Лена, я хохотала до слёз, спасибо!http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif (http://smayliki.ru/smilie-1261656327.html)
Не могу не выложить новенькое, хихикала все время, пока читала.
Вы все еще хотите завести щенка?
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сумма ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожёванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку
большое спасибо!!!!!прямо истина.в красках.вы еще упустили .что необходимо просыпаться ночью.что букрыть любимца.а то в квартире прохладно.да и поворачиваться на кровате нужно аккуратно.вдрух зацепете или придавите.любимца.:happy::tongue:получила огромное удовольствие.класс!!!!!
Очень длинно, но прикольно
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит, – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому, что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор, и – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу.
Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому, что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще полбеды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет, как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор.
Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в
реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/01/16/kotomatritsa_r7.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/01/08/kotomatritsa_m0.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/01/16/kotomatritsa_Ks.jpg
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/424424_379712238791493_805023774_n.jpg
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/185556_314783728633489_969906502_n.jpg
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/555365_475519265838824_1866597853_n.jpg
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/480252_496135587106106_1880691583_n.jpg
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/431183_467599679942389_152051055_n.jpg
Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты – баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х"я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х"я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х"я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х"я, пейте сок "моя семья"
Ольга, очень прикольно, повеселила!:laughing::ha-ha::laughing:
Поделюсь с вами еще одной смешной историей.
Однажды Муся шла с четырьмя детьми и коляской через парк. А навстречу ей шла дама с четырьмя лопоухими собачками на поводках.
Муся - дог-фри (а также кэт-фри, бёрд-фри и вообще фри-все-живое, кроме детей, разумеется). Она не стала бы держать в доме даже одну собачку, а уж четырех и подавно. Поэтому, поравнявшись с дамой, она посмотрела на нее с нескрываемым сочувствием. А где-то и с ужасом.
А дама, поравнявшись с Мусей, тоже посмотрела на нее с сочувствием. И даже, как показалось Мусе, с ужасом.
На миг они застыли, отражая друг друга, а потом дети и собачки растащили их в разные стороны.
Вспоминая об этом случае, Муся сказала: «Забавно было так явно оказаться для кого-то другим глобусом». Подумала немного и прибавила с глубокой уверенностью: «Но все-таки эта женщина не в себе».
Кстати, Мусина нелюбовь к собакам возникла не просто так.
Год назад подруга отдала ей на передержку взрослого кобелька породы джек-рассел-терьер. Симпатичный такой песик, кривоногий, прыгучий. «Он любит играть с детьми», - напутствовала Мусю подруга, уезжая в отпуск. Муся представила, как шесть ее отпрысков будут с утра до вечера заняты играми с собакой, и согласилась. К тому же песик выглядел таким безвредным...
Потом она признавалась, что только с появлением в их квартире Флая осознала истинный смысл слова «активный». До этого времени Муся считала сверх-активными четырех своих детей из шести.
Для начала песик оторвал кусок линолеума в прихожей. И пришел пред ясные Мусины очи с линолеумом в зубах (я до сих пор считаю, что это был намек на необходимость ремонта). Муся разгневалась, отобрала кусок и принялась прилаживать его на место. Флай исчез, но через некоторое время явился снова. Из пасти его свисали семейные трусы Мусиного мужа (затрудняюсь сказать, на что он намекал в данном случае).
Дети засмеялись. Муся нахмурилась, изъяла трусы и собрала семейство на прогулку.
Через три минуты она пожалела, что они вообще вышли из дома.
Возле подъезда гуляла бабушка с коляской. Флай молниеносно взлетел в коляску, вцепился в кружевное одеяльце и поскакал с ним прочь, похожий на герцогиню Кэмбриджскую, удирающую из-под венца с фатой в зубах. Дети помчались за ним, Муся помчалась следом, взывая к коллективной детско-собачьей совести.
Одеяло отобрали, перед бабушкой извинились, Флая отругали и посадили на поводок.
Он немедленно обмотался вокруг каштана и захрипел. Его отстегнули. Освободившийся Флай попытался вскарабкаться на дерево, почти преуспел и упал сверху на маленького Тимошу. Тимоша зарыдал.
Измученная Муся попросила детей покидать собачке апорт. Первым апортом дети попали в бабушку с коляской, вторым Лиза без затей стукнула Ефима. Бабушка устроила скандал, Ефим зарыдал, а Флай сидел рядом и злорадно ухмылялся.
Тогда Муся нашла пустынную улицу, где не было ни бабушек с колясками, ни каштанов, и они посадили песика на поводок и чинно пошли вдоль по улице.
Но Мусе не везло в этот день. В канализационном люке, отгородившись от мира красными предупредительными знаками, обитал сантехник. Поравнявшись с люком, Флай внезапно осознал, что джек-рассел-терьеры были выведены с одной целью - охотиться на сантехников. Он сунул голову в круглую нору и оглушительно облаял сидящее там животное.
Сантехник с удивительным проворством выскочил наружу и в ответ басовито облаял Флая, а также Мусю и ее потомство. Потомство не осталось в долгу, завязалась перепалка, в ходе которой Муся со смешанными чувствами узнала, что словарный запас ее детей куда больше, чем она предполагала.
И так продолжалось всю прогулку. Муся сказала, что никто еще не вносил в их жизнь столько сумятицы, включая бабушку ее мужа, которая раз в год приезжает из Армении и устраивает в их квартире филиал Араратской долины.
Когда они вернулись домой, Муся в изнеможении упала на кровать, закрыв глаза, чтобы не видеть ни собственных обормотов, ни гнусного терьера.
И вдруг кто-то нежно погладил ее по лицу.
Муся растрогалась. Ей даже пришло в голову, что не все ее дети бесчувственные поганцы. Что и от них можно дождаться поддержки, а может, чем черт не шутит, и стакана воды в старости.
Она открыла глаза, чтобы благословить доброе дитя, и обнаружила над собой глумливую собачью морду, сжимающую в зубах семейные трусы ее супруга.
С тех пор Муся недолюбливает всех собак скопом. И когда подруга второй раз попросила взять ее Флая на пару дней, Муся сказала, что с радостью, но только в обмен на всех ее отпрысков. И неплохо бы успеть родить к ним еще парочку.
Для паритета.
Три подружки под окном
http://g4.s3.forblabla.com/u37/photoB1DC/20146543452-0/original.jpg#20146543452
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/12/12/kotomatritsa_wN.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/12/16/kotomatritsa_c0.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/12/30/kotomatritsa_5DO.jpg
http://g3.s3.forblabla.com/u38/photo14F8/20358590928-0/original.jpeg#20358590928
vooroon76
08.02.2013, 16:24
http://s019.radikal.ru/i608/1302/5c/857ddf607a77.jpg (http://www.radikal.ru)
Копыта замёрзли! :ha-ha:
http://g4.s3.forblabla.com/u34/photo1428/20220885366-0/original.jpeg#20220885366
Красина Ирина
09.02.2013, 23:34
:laughing: Обалдеть!! Мои бы с двух сторон пристроились )) Типа кошки на капоте :ha-ha:
vooroon76
10.02.2013, 00:22
Вот подарочек владельцу машины!:ha-ha:
http://g1.s3.forblabla.com/u38/photo3B1B/20396193777-0/original.jpg#20396193777
vooroon76
11.02.2013, 23:34
:ha-ha: собачка в шоке...:laughing:
http://cs7008.userapi.com/c7003/v7003844/2f4d/zlaLUNhi3pM.jpg
Вот сила воли!
http://cs7008.userapi.com/c7003/v7003284/2cb5/pR2limGmk9c.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/02/10/kotomatritsa_jO.jpg
Прочитала маленькую смешную историю. Хохотала... Делюсь:
"Пошла племянница с домашним другом животным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом."
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/02/17/kotomatritsa_V2.jpg
Ясти Амариджо
24.02.2013, 21:23
http://s2.ipicture.ru/uploads/20130224/ZjswWt2t.jpg (http://s2.ipicture.ru/)
http://s2.ipicture.ru/uploads/20130224/mVUkSOME.jpg (http://s2.ipicture.ru/)
Кто ещё сомневается в пользе заводить собаку в семье, где есть дети?
http://ia110.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=480123164245&photoType=0
ТАКСА. Замечательная история...
Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где-то нагрешил.
В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю
назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса
сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера
решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить
игрушку.
Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с
раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее
посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног
ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что
теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть
даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась
домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.
А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить.
Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.
Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется
лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не
слышит меня.
Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.
Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.
Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец,
нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.
Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив
обратно любопытно высунувшегося из норы крота.
Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно
пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами
уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море
волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой
стал заикаться Шрек, на месте замри!"
И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые
завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.
Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его
взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним
уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.
Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед
за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к
соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на
их участке.
Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший
между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.
Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не
идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник
прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.
Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть?
Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.
Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте!
Если только вы не дрессированная мартыха.
Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь
необходимую мне в данном положении обувь...
Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.
Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.
И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.
Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал
весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...
А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще
с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.
И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы
по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?(С просторов интернета)
http://f3.s.qip.ru/j1zuY6k8.jpg (http://shot.qip.ru/00bYGa-3j1zuY6k8/)
Елена1128
09.03.2013, 15:55
Забавные анимашки
http://s018.radikal.ru/i522/1303/5f/b7b045c47f7d.gif (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i503/1303/a6/356c1fef0628.gif (http://www.radikal.ru)
http://i066.radikal.ru/1303/e3/5f5b8f6b36e7.gif (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i140/1303/7c/7ba46d33df61.gif (http://www.radikal.ru)
Оказывается, разным знакам зодиака подходят разные породы .
ОВЕН (20—21 марта — 20—21 апреля)
Энергичному и горячему Овну нужна и собака под стать: большая, громкоголосая, всегда готовая к работе и активным прогулкам. Немецкая овчарка, доберман, ризеншнауцер, боксер, малинуа — лучшая компания для Овна. Такую собаку Овен воспитает “по-мужски”, а занимаясь дрессировкой четвероного, укрепит свой характер и станет эмоционально устойчивее.
Овну—любителю охоты и пляжных прогулок — по душе придутся лайки: сибирская хаски, русская, самоед, маламут.
Если же Овен слишком импульсивен и беспокоен, с трудом сдерживает себя от необдуманных поступков, то несмотря на всю тягу к крупным животным, ему стоит завести небольшую собачку, похожую на мягкую игрушку, но отнюдь не лежебоку. Пекинес, той-пудель, вест-хайленд-вайт терьер способны умиротворить Овна и вселить в него спокойствие, сдержанность и разумность. Научиться прислушиваться к чужому мнению (а у всех представителей перечисленных пород всегда на все своя точка зрения) — одна из основных задач людей-Овнов.
ТЕЛЕЦ (20—21 апреля — 20—21 мая)
Тельцам необходимо животное, требующее ласки и большого внимания, при этом не отвлекающее во время прогулок на игры. Телец предпочитает наблюдать за размеренными движениями собаки, за ее общением с окружающим миром. И это не удивительно, ведь люди этого знака нуждаются постоянно в новых впечатлениях. Шарпеи, чихуахуа, пекинесы, скотчтерьеры, скайтерьеры, лхасский апсо, кламбер-спаниель, чау-чау, мопс, английский бульдог своему хозяину не дадут скучать. Собаки обожают владельцев-Тельцов.
Многие Тельцы предпочитают неподвижный образ жизни и вообще не хотят иметь собаку. Да и грязи от животных немало. Но если Телец хочет жить долго, он должен научиться чувствовать себя комфортно даже при внешнем беспорядке. К тому же прогулки с собакой помогут склонному к полноте Тельцу поддерживать физическую форму. Для этого ему достаточно комнатно-декоративной собачки, так как душевная мягкость Тельца не способствует успехам в дрессировке.
БЛИЗНЕЦЫ (21—22 мая — 21 июня)
Близнецам подходят любые веселые и подвижные собаки. Нередко людям этого знака бывает мало одной собаки, они придерживаются правила “Каждой твари — по паре”. Поэтому в доме Близнецов часто живут пара коккер-спаниелей, колли, бриаров, бордер-колли, шелти, лабрадоров, йорков. Лиха беда начало! Шумный и подвижный Близнец общителен и эмоционален, а собаки под стать ему — любопытные, вездесущие, радостно оповещающие лаем приход любых людей и собак.
Любое движение восстанавливает Близнецу силы, поднимает общий тонус организма. Еще полезнее прогулки на воздухе с развеселым непоседливым компаньоном.
РАК (22 июня — 22 июля)
Рожденными под этим знаком зодиака управляет Луна. Бесконечно быстрые перемены в настроении Рака требуют от барбоса, попавшего в его дом, умения приспосабливаться. Рак стремится к уюту, и внешность подходящей ему собаки должна напоминать мягкую игрушку. Чем длиннее и пушистее шерсть, чем спокойнее сама собака, тем лучше для Рака.
Мальтез, королевский пудель, скайтерьер, длинношерстный сенбернар, ландзир, большая пиринейская собака, кавказская овчарка, староанглийская овчарка (бобтейл) — собаки, идеально подходящие эмоциональному Раку для снятия стрессовых состояний, для уравновешивания психики и нормализации пищеварения. Рак нежен и внимателен, но через минуту он становится беспричинно агрессивным. Спокойная собака, положив голову на хозяйские колени, способна моментально вернуть Раку душевный комфорт.
ЛЕВ (23 июля — 22—23 августа)
Все Львы разгуливают с высоко поднятой головой. Поэтому Льву лучше заводить крупных собак аристократических пород с горделивой осанкой. Немецкий дог, гигантский шнауцер, русская псовая борзая, афганская борзая акита, английский мастиф, ирландский сеттер будут идеальными спутниками царской особы.
Поступь этих собак горделивая, с кошачьей мягкостью в движениях, но в ответственные моменты они резки и безжалостны. Через минуту перед вами умиротворенное животное, обожающее шумные компании, уверенное в себе и своем хозяине. Такое поведение импонирует Льву, а внешность перечисленных пород удовлетворяет его тщеславие. Эти животные помогают Льву проявлять благородство, удерживаться от легкомысленных поступков и напрасной траты времени. Лев получает удовольствие от обучения своего питомца, видя конечный результат обязательно на пьедестале почета престижных соревнований или самых крупных выставок. Дрессировка животных доставляет Льву массу удовольствия, а также способствует нормализации работы сердечно-сосудистой системы.
ДЕВА (23 августа — 22 сентября)
Внешне сдержанный знак Девы управляет всеми домашними животными. Ей подходит практически любая живность, любое животное она стремится сделать домашним существом. Заводя собаку любой породы, Дева сделает из нее очень полезное для себя животное. Важно в этом случае лишь одно — чтобы собака была ее другом, а не гуляла сама по себе, как кошка.
Для женщины-Девы лучшие породы собак — все разновидности такс, бассет, жесткошерстные терьеры. Для мужчины-Девы предпочтительны любого окраса цвергшнауцеры или миттельшнауцеры, дратхаар, ирландский волкодав.
Важно, чтобы Дева сама занималась воспитанием питомца, поскольку она очень чутко улавливает все нюансы поведения животных и отличается особой чистоплотностью. Ее питомец должен с детства приучаться ко всем достаточно высоким требованиям своего владельца. В свою очередь Дева, занимаясь воспитанием и дрессировкой собаки, учится видеть не только мелочи, но и проблему в целом.
ВЕСЫ (24 сентября — 23—24 октября)
Рожденные под созвездием Весов очень гармоничны и доброжелательны, в их доме прекрасно уживаются любые домашние животные. Уравновешенными таких хозяев не назовешь. Хотя они не любят выяснять отношения, переменчивый характер не дает им чувствовать себя комфортно. Для счастья Весов от них требуется умение соединять противоположности и вырабатывать стойкость характера. Соединять противоположности для Весов в животном мире — подружить под одной крышей кошку и собаку. Изо дня в день наблюдая за игрой и общением этих животных, Весы станут более гармоничными людьми и перестанут внутренне конфликтовать сами с собой.
Весам нужны строгие и изящные классические формы: черный дог, европейская короткошерстная кошка, уиппет, фараохаунд, сиамская кошка, ризеншнауцер, пойнтер, доберман, грейхаунд. Общение с такими животными поможет уравновесить свои чувства и будет способствовать нормализации работы почек.
СКОРПИОН (23—24 октября — 21—22 ноября)
Самые глубокие тайны мироздания суждено открывать Скорпиону. Развить в себе “сверхъестественные” способности помогут Скорпиону любые крупные собаки и кошки черного окраса. Это могут быть ньюфаундленды и грюнендали, гладкошерстный и курчавошерстный ретриверы, черные восточно-европейские овчарки, черные доги, черные терьеры и другие черные собаки, кроме собак декоративных пород. Общение с черными собаками и кошками поможет Скорпиону забыть о накопившихся обидах и проще взглянуть на неприятности.
СТРЕЛЕЦ (21—22 ноября — 21 декабря)
Стрельцам, большим любителям приключений, своего четвероногого друга лучше всего встретить на улице — веселого, вечно чего-то ищущего, обожающего похвалу и “работу на публику”. Для людей этого знака радостной новостью будет появление щенка охотничьей или спортивной породы. Русская псовая борзая, афган, фоксхаунд, эрдельтерьер, русский или английский спаниели, шнауцеры, родезийский риджбек имеют родство со знаком Стрельца. Но общение с беспородными животными ускорит духовное развитие Стрельца. Они научат его непосредственности в отношениях и направят на поиски смысла жизни.
КОЗЕРОГ (21 декабря — 20—21 января)
Козерог — самый спокойный знак зодиака, и несмотря на это, сдержанности Козерогу приходится учиться. В обучении владению эмоциями ему помогут короткошерстные собаки. Развеселые такса или боксер, степенный английский бульдог, энергичный французский бульдог, своенравные бассет-хаунд или бультерьер, ротвейлер, стаффорд, бладхаунд, бостон-терьер, бульмастиф, веймаранер будут способствовать укреплению уверенности в себе. Обучая животных, Козерог станет спокойнее и покладистее. Дрессировка животных может стать для Козерога одним из любимых занятий, так как люди этого знака — лучшие командиры.
От своего четвероногого любимца Козерог ждет верности, преданности, нежности, некоторой меланхоличности и скромности.
ВОДОЛЕЙ (20—21 января — 19—20 февраля)
Водолеи — любители всего оригинального. Им все нужно “не как у всех”. Поэтому и собаку Водолей мечтает иметь с необычной внешностью, еще лучше новой редкой или вновь открытой древнейшей породы. Такие животные помогут Водолею самопроявиться, удивить всех, а кроме того, найти необычные способы решения проблем. Словом, все авангардное, броское, яркое несет счастье в дом Водолея.
Вандейский бассет-гриффон, китайская хохлатая собака, папийон, мексиканская голая собака, жесткошерстный фокстерьер, бернский зенненхунд, пойнтер, английский сеттер — пестрые, малораспространенные породы собак. Функциональность собаки мало интересует Водолея, главное — неожиданность решения и возможность как-то выделиться в обществе.
РЫБЫ (19—20 февраля — 20—21 марта)
Мечтательным, впечатлительным Рыбам не по душе энергичные собаки. Неспокойная, повышенно эмоциональная обстановка в доме может отрицательно повлиять на здоровье Рыбы.
От своего питомца Рыбы ждут преданности и покладистости, а внешне ее устроит образ светлой, мягкой игрушки. Такую собаку Рыбы найдут среди беспородных дворовых барбосов, а выбирая породистую, им лучше остановить внимание на палевом американском коккер-спаниеле, мальтезе, золотистом ретривере, вельш-корги, далматине, пекинесе. Прогулки вдали от людей один на один с собакой принесут Рыбам душевное спокойствие, а свернувшийся в клубок в ногах у дивана четвероногий — комфорт и стабильность.
Как точно гороскоп написан!:happy:
Просто себя в нем увидела, даже породы перечисленны, которые у меня были, правда кроме КХС, которым теперь отдано мое сердце:redface::redface::redface:
Ясти Амариджо
09.03.2013, 23:51
И про меня все очень точно:laughing:
Елена1128
10.03.2013, 03:42
http://img-fotki.yandex.ru/get/4516/41503641.9d/0_61f3d_e6a9c48_L
Елена1128
10.03.2013, 15:30
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/98/299/98299598_1362862276_1362597158_funny_animals_20130 306_02530_025.jpg
Котята учатся летать!:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
vooroon76
13.03.2013, 13:15
Приколная фотка с мухомором.:laughing:
http://dg57.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=487105150189&photoType=0
http://dg57.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=486428337901&photoType=0
http://dg57.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=486216115437&photoType=0
vooroon76
18.03.2013, 13:38
Когда-то собаки украли мое сердце... И это была самая счастливая потеря в моей жизни!:redface:
http://s018.radikal.ru/i528/1303/35/c7dd863f5243.jpg (http://www.radikal.ru)
vooroon76
05.04.2013, 00:17
http://i054.radikal.ru/1304/ac/5a6ef5e67429.jpg (http://www.radikal.ru)
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица.
Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике
НАШ ДИАГНОЗ ТОЧЕН И ЖЕСТОК, И БОЛЕЗНЬ, УВЫ, НЕИЗЛЕЧИМА...
ВЗЯВ ОДНАЖДЫ В РУКИ ПОВОДОК, ВЫ ПОЙМЕТЕ ЭТОМУ ПРИЧИНУ!!!:redface:
vooroon76
23.04.2013, 16:01
Mrs.Z,Уржака,только у нас в девять раз все это умножается:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
!!!:))))))))))))Приезжает комиссия в дурдом:
- Ну-с, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ??
- а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.
Юлия Шишкина
23.04.2013, 17:01
Рассказ суперский)))
vooroon76
05.05.2013, 00:09
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...:laughing:
Iva-yalta
06.05.2013, 18:33
Я хоть и новичок здесь, но когда это читала хохотала до слез. Скажу сразу не мое утащила у кого то из друзей на Фейсбуке.
История не моя, очень интересная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую.
Уважаемые рунэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Ясти Амариджо
15.05.2013, 16:21
http://f1.s.qip.ru/QODkgQxh.jpg (http://shot.qip.ru/00cBQt-1QODkgQxh/)
http://f3.s.qip.ru/QODkgQxe.jpg (http://shot.qip.ru/00cBQt-3QODkgQxe/)
http://f2.s.qip.ru/QODkgQxd.jpg (http://shot.qip.ru/00cBQt-2QODkgQxd/)
http://f2.s.qip.ru/QODkgQxg.jpg (http://shot.qip.ru/00cBQt-2QODkgQxg/)
vooroon76
15.05.2013, 18:59
Да,у сфинксов богатая мимика,чего только не увидишь на их физиономии,все эмоции там:ha-ha:
Елена1128
15.05.2013, 19:49
http://i038.radikal.ru/1305/3b/5f500289bfd7.jpg (http://www.radikal.ru)
Ясти Амариджо
15.05.2013, 19:54
http://f3.s.qip.ru/QODkgQxM.jpg (http://shot.qip.ru/00cBQt-3QODkgQxM/)
http://f3.s.qip.ru/QODkgQxO.jpg (http://shot.qip.ru/00cBQt-3QODkgQxO/)
http://f4.s.qip.ru/QODkgQxP.jpg (http://shot.qip.ru/00cBQt-4QODkgQxP/)
http://f2.s.qip.ru/QODkgQxQ.jpg (http://shot.qip.ru/00cBQt-2QODkgQxQ/)
Ясти Амариджо
18.05.2013, 00:50
http://f2.s.qip.ru/CTXDgqVP.jpg (http://shot.qip.ru/00cCUT-2CTXDgqVP/)
Ясти Амариджо
18.05.2013, 13:49
http://f3.s.qip.ru/CTXDgqWl.jpg (http://shot.qip.ru/00cCUT-3CTXDgqWl/)
Ясти Амариджо
18.05.2013, 14:06
http://f1.s.qip.ru/CTXDgqWm.jpg (http://shot.qip.ru/00cCUT-1CTXDgqWm/)
http://s019.radikal.ru/i620/1305/96/a597c8b9e988.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i603/1305/0c/6815f66d5707.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s006.radikal.ru/i213/1305/d9/54061408d515.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i700/1305/73/64d1e2c3fdc9.jpg (http://www.radikal.ru)
Ясти Амариджо
02.06.2013, 01:56
Продолжаем голую тему))))))
http://f3.s.qip.ru/yDSsD4CE.jpg (http://shot.qip.ru/00d2Yg-3yDSsD4CE/)
Ясти Амариджо
02.06.2013, 02:00
http://f3.s.qip.ru/yDSsD4CF.jpg (http://shot.qip.ru/00d2Yg-3yDSsD4CF/)
http://f3.s.qip.ru/yDSsD4CG.jpg (http://shot.qip.ru/00d2Yg-3yDSsD4CG/)
http://f4.s.qip.ru/yDSsD4CI.jpg (http://shot.qip.ru/00d2Yg-4yDSsD4CI/)
Ясти Амариджо
24.06.2013, 14:22
http://f4.s.qip.ru/vwdt65D6.jpg (http://shot.qip.ru/00dgx4-4vwdt65D6/)
http://f4.s.qip.ru/vwdt65D7.jpg (http://shot.qip.ru/00dgx4-4vwdt65D7/)
http://f3.s.qip.ru/vwdt65D8.jpg (http://shot.qip.ru/00dgx4-3vwdt65D8/)
Ясти Амариджо
07.07.2013, 22:09
http://f3.s.qip.ru/14rHtvaKK.jpg (http://shot.qip.ru/00drT1-314rHtvaKK/)
в продолжении подбоки фоток про этих очаровашек :laughing:
http://s019.radikal.ru/i604/1307/97/7d346cabf64e.jpg (http://radikal.ru/fp/5ac1285ba974439696d9a22707e08227)
http://f3.s.qip.ru/JqTa6z6b.jpg (http://shot.qip.ru/00dD0F-3JqTa6z6b/)
Посмотрела видео, посмеялась!)))http://content.video.mail.ru/mail/sky_dreams75/642/i-643.jpg (http://my.mail.ru/video/mail/sky_dreams75/642/643.html)
Ясти Амариджо
25.08.2013, 23:30
-Это ваша тут крыса бегала?
-Это не крыса, а карликовая такса!
-Кот сожрал - значит крыса.
Смеялась я долго
http://video.yandex.ru/search?text=%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D 0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%B8%20%D0%B4%D0%B6%D0%B8% D0%BF%D0%BE%D0%B2%20%D0%BD%D0%B5%20%D0%B2%D1%8B%D0 %B5%D1%85%D0%B0%D1%82%D1%8C&where=all&filmId=jVmPNnUM8gE
Ясти Амариджо
11.09.2013, 14:45
http://f4.s.qip.ru/HrElFTSS.jpg (http://shot.qip.ru/00ebMJ-4HrElFTSS/)
Смеялась я долго.................
а мне не весело. Вот напьются и ..........
У меня однажды был случай. Сижу в машине припаркованной на обочине около паспортного стола. Мимо проезжают машины. Все как обычно. Вдруг, машина движущаяся мне на встречу останавливается посреди дороги и водитель начинает рывками двигать машину в сторону встречной машины. Бедный водитель встречного т/с не понял куда ему деваться. Повезло проскочил. Смотрю тот, который полоумный вышел из машины, точнее вывалился. Пьяный в хлам!:wassat: Постоял. Поорал в пустоту и опять за руль. Я, от греха подальше закрыла окно, заблокировала двери и наблюдаю. Так как начинать движение как-то стремно было. Этот перец, вернулся за руль и с проворотами двинулся вперед. Остановился паралельно моей машине. Открывает окно и давай стучать мне по стеклам. Благо было куда уехать. Умчалась я только шины сверкали.
На улице было много людей, рядом станция ж/д, милиция и ни кто! ни как не отреагировал! Это Чудо уехало куда-то вдаль.
Думаю что кому-то тоже было весело наблюдать. А вот мне было жутко.
Ясти Амариджо
15.09.2013, 15:07
http://s017.radikal.ru/i419/1309/f3/03c1701da1bb.jpg (http://radikal.ru/fp/3ad84b9522314b7db9219ebff2d09f52)
Ясти Амариджо
17.09.2013, 01:30
Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным
Ясти Амариджо
18.09.2013, 15:44
Одна знакомая рассказала :))))
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. :))))
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. :))))
http://i60.fastpic.ru/big/2013/0918/aa/bdd10e6b86ca5ef9e9ee206adcab1daa.jpg (http://fastpic.ru/)
Ясти Амариджо
19.09.2013, 00:33
http://s.spynet.ru/tru/pics5/20130918/comment_06.jpg
Понравилась подборка фотографий собак
http://boltai.com/g/pitomci/topics/43704194984/Luchshie-sobachi-fotografii-2013-goda/?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43573830873&bpid=43573830873
как купаются собаки!!! http://www.youtube.com/watch?v=V4LnorVVxfw
ну милашки же!
http://s019.radikal.ru/i631/1310/e0/1df86fdb5a54.jpg (http://radikal.ru/fp/fd14be23a3cd487e84bd0164ba38c9fa)
Ясти Амариджо
25.10.2013, 17:02
Фараоны клёвые очень)))) Единственная порода, которая умеет улыбаться (в центре фотки как раз-таки улыбается)
А еще они умеют смущаться и краснеть от стыда))))
вот не соглашусь с тобой. У нас китайцы улыбаются во все лицо
Я хохотала, может и вам понравится:wink:
http://www.youtube.com/watch?v=kui_29j1odo
http://www.youtube.com/watch?v=cwynKGNRqTE
Ясти Амариджо
20.11.2013, 00:51
Хто это???
http://f4.s.qip.ru/zuH5Xqgi.jpg (http://shot.qip.ru/00eYDw-4zuH5Xqgi/)
Мучачо)
http://f4.s.qip.ru/zuH5Xqgm.jpg (http://shot.qip.ru/00eYDw-4zuH5Xqgm/)
http://f4.s.qip.ru/zuH5Xqgo.jpg (http://shot.qip.ru/00eYDw-4zuH5Xqgo/)
Ясти Амариджо
21.11.2013, 22:17
http://f3.s.qip.ru/yDSsD7Ou.jpg (http://shot.qip.ru/00eZzz-3yDSsD7Ou/)
http://f4.s.qip.ru/yDSsD7Ov.jpg (http://shot.qip.ru/00eZzz-4yDSsD7Ov/)
http://f3.s.qip.ru/yDSsD7Ow.jpg (http://shot.qip.ru/00eZzz-3yDSsD7Ow/)
Не могу не поделиться несколькими из понравившихся видео с фотографом анималистом Таней Аскани
http://www.youtube.com/watch?v=3UIaHbkeoxc
http://www.youtube.com/watch?v=Ls_JLi7nZW4
http://www.tanja-askani.de/index.html
Ясти Амариджо
08.01.2014, 23:40
http://f5.s.qip.ru/yDSsD9bX.jpg (http://shot.qip.ru/00g2gZ-5yDSsD9bX/)
Ясти Амариджо
11.02.2014, 23:18
http://f6.s.qip.ru/xN3PiXoj.jpg (http://shot.qip.ru/00js6j-6xN3PiXoj/)
ЗАВОДЧИКАМ И ПОТЕНЦИАЛЬНЫМ ПОКУПАТЕЛЯМ ПОСВЯЩАЕТСЯ)))
«Ой, извините, я по поводу щенят.
Мои друзья купить пушистика хотят:
Ребенок просит – дни и ночи напролет!
Щенку пять месяцев? Боюсь, не подойдет...
У них малыш, нужна игрушка для него,
А взрослый пес – тут неизвестно, кто кого...
За хвост ребеночек подергает шутя –
А пес возьмет да поцарапает дитя!
Нам нужен месячный, к чему я и клоню...
Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...»
«Я в Интернете объявления прочел:
Всем шпицам вашего щеночка предпочел!
Глаза какие! И окрасище какой!
А сколько стоит? Сорок тысяч?!!! Боже мой...
Ну да, порода... содержание... меню...
Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...»
«Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен пес!
По фотографии – такой вполне сойдет.
Он с документами? С прививками? Тогда
Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда.
Как, это в области? Ужасно далеко...
Нет, я с машиной, и добраться мне легко.
Но извините, я чуть-чуть повременю...
Еще подумаю – и вам перезвоню»...
...С недавних пор я ненавижу телефон.
Саму традицию обмена номерами,
Звонки будильника и офисный трезвон,
Игру созвучьями в ущерб игре словами.
Который раз – кто с аппарата, кто с трубы, -
Мне дарит радость ожиданья перезвона.
Да эта песня всем заводчикам знакома!
За это «я перезвоню» УБИЛА БЫ!!!
Елена1128
02.03.2014, 22:09
ИНЬ И ЯНЬ :laughing::tongue::laughing:
http://radikal.ua/data/upload/6895e/49112/d5a0e30100.jpg (http://radikale.ru/)
Елена1128
09.03.2014, 22:53
Просто вызывающее искреннюю улыбку видео от арт-группы Les Beaux Freres
http://www.youtube.com/watch?v=lUr3XbROoA8[/url]
http://www.youtube.com/watch?v=dEOz2ypaBVg
Ясти Амариджо
12.04.2014, 02:14
http://www.youtube.com/watch?v=AEe0P8fsAHI
Ясти Амариджо
23.08.2014, 01:59
http://www.youtube.com/watch?v=JPwnrS5nHek#t=58
http://www.youtube.com/watch?v=OmHybmsVYtY#t=24
http://s017.radikal.ru/i429/1409/35/330478794760.jpg (http://www.radikal.ru)
Как выглядит распорядок дня у тех, кто рискнул завести хаски?
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять:
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра:
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в ” Побори ужасного монстра”, второй краситься. Поиграть в “Брызни меня из пшикалки для глажки”, попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в “Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки”. Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.
Час дня:
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.
Шесть с копейками:
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять:
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и “Побори страшного монстра с мокрыми ногами”. Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в “Отбери щетку”. В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в “Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище” в положении на боку.
Десять тридцать:
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.
http://s014.radikal.ru/i326/1410/26/98237e2b0272.jpg (http://www.radikal.ru)
Намордник своими руками :о))
Ясти Амариджо
11.10.2014, 02:00
А еще некоторые используют пробку от шампанского. Точнее металлическую штуковину,которая пробку в бутылке держит:wassat:
Ясти Амариджо
14.10.2014, 00:14
Сочинские гаишники
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами
такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают
гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними
просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В
машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы
ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я
не представляю.
Hа дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне
знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я
себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и
просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и
ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами
к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников
выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Hу?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от
Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей
из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на
конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Hе пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной
более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги
торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то
напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в
час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на
него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас
ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и
попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся
москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и
говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. Hа вопрос - с каких это пор стало
нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве
распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы
на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже,
просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был
вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в
графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому
календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40
рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире,
поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу,
чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что
протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и
радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим
пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь
в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Hо тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же
на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел.
Это ты ногой своей нас отвлек.
- Hе мои проблемы, - отвечаю. - Hадо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем
на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что
получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Hикуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой,
потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я
понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Hо это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно
капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати,
с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую
сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит
машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно
прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте
(еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной
улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу,
говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и
иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Hу что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и
только третья показала какие-то запредельные значения.
- Hу вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил.
Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется,
уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил
меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были
только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что
меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Hет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не
пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Hе сразу, конечно. Hа следующий
день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость),
специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После
неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный
пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем,
но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Ясти Амариджо
14.10.2014, 02:16
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...
Ясти Амариджо
16.11.2014, 01:10
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».
Ясти Амариджо
18.11.2014, 00:15
http://i004.radikal.ru/1411/29/1f8029647659.jpg (http://www.radikal.ru)
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/06/06/924190.jpg
http://img2.ruspoki.tvnet.lv/upload/articles/52/5235/images/_origin_Jumor--2.jpg
http://zhannetta.ru/wp-content/uploads/2010/11/72.jpg
Ясти Амариджо
26.12.2014, 01:26
http://www.youtube.com/watch?v=ilTC_0xAYkM
http://www.youtube.com/watch?v=5reDKiNr1G4
Ясти Амариджо
03.02.2015, 19:44
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку» Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна. Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас… Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит… Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки, То ранимую натуру вы обидите до слез… Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу, Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать? Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав… Если лапы собачонка на прогулке оказались На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите, Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной В парк, где собики гуляют, выходить никак нельзя… Если вечером квартира вам напомнит поле битвы, Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт, Ваш щенок он обладает тонким чувством Эстетизма и не будет грызть несвежие обои… Если на команду рядом ваш щенок не отвечает, Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом» Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом Ваш питомец разберется, где и как ему гулять… Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо Он воспитан с малолетства, и не вам его учить… Если в доме не осталось ни одной живой игрушки, Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны, Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц… Если нервная экcпертша вам на выставке сказала, Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки, Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо Ей скажите: «вы неправы, я пожалуюсь в ООН»… Если ваш щенок любимый разместился на подушке Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте И на кухне примоститесь, доживете до утра… Если нежный китайчонок крутит носом возле миски Если хочет то и это, а не то, что там лежит, Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь, То, что корм сухой собачий наилучшая еда… Если ж он не помогает (я пример в виду имею) Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите, Открывайте холодильник, и продуктов не жалея, ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему…
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot